continuidad

parenthesis

2007-05-15T23:25:00.000-05:00

( A kind of disagreeable comfort emerges from the paper of my books not only as a illusory presence but also as a world-weariness. Throughout this letters, I can smell this uncertainty about the fate of dedicate my entire life to unreal things when this people around me are killing each other, and when, no matter what I do, the gray colours are filling the world with hopelessness. It's not a tedium about the life, not even the dispair of think as a lonely human being, but each day I wake up being conscious of the irreality of the images in my mind, and this awareness also forces me to confront my own mortality and face the possibility that, like the forgotten books, I might sink into oblivion. I refuse it, but at the same time I'm falling in the spiral of the comfort.... in that "just being" mode that I've hated all this time.

In this point, in this moment, in this deep silence I just want to be a good person, but day by day it seems to be harder. I just want to do the things that I must do. I just want to understand these pieces of life and pain tangled in that "everything" that is able to see his own destruction, I just want to know why all this shit is becoming so usual, and why this dark colour is becoming into every-day's life and is locating itself in the deepest houses of silence inside me, inside the world. I don't want to be like that sadness in the faces of the people who walk in the city. I refuse to be the dying walker through the streets.

It's just a hidden place.

Indeed, a common place. )

2007-05-12T18:41:00.000-05:00

El sol se esconde tras el color del día.

[Me sigue costando acercarme a esa idea, a pesar de los años que van pasando.]

la chaîne

2007-05-02T21:28:00.000-05:00

Les guêpes fleurissent vert
L'aube se passe autour du cou
"La terre est bleue" (Paul Éluard)

Mis hojas se tiñen de violeta claro como si una ráfaga inaprensible de color poblara cuidadosamente el planeta entero. En estas hojas que parecen revivir a medida que se acerca la medianoche cae suavemente ese delicado color que ha empapado las olas de todos los mares del mundo, muchas noches, y todas las lunas claras que se han levantado desde el cielo hacia la inmensidad de las horas. Sin embargo, la ventana de enfrente observa cómo estas casas de tinta se agrietan angustiosamente hasta desplomarse sobre sus propias letras, y cómo el púrpura se destiñe a sí mismo mientras el tiempo no parece dejar de transcurrir sobre el papel, formando así un panorama circular que tampoco dejará de existir mientras el naufragio sea implacable, mientras siga la irrealidad de las manos que empuñan con violencia el lápiz. Las luces de la vida se apagan para encenderse después sobre los pedazos de palabra. Los papeles se vuelven cadenas ante sí mismos, en parte por su eterna e ininterrumpida circularidad, pero sobre todo por su capacidad de autoencierro. Las manos devoran los trozos de vida que arrancan del papel. El papel, sin embargo, permanece inmutable, y su hermetismo resulta tan familiar como el color del millón de hojas que lo componen. Es entonces cuando todos estos pedazos de vida, huérfanos y estériles, suelen teñirse de todos los matices de violeta que existen sobre la tierra.

blank

2007-04-23T21:53:00.000-05:00

el centro del centro es la ausencia

soda stereo

No hay distancias, no hay letras, se pierde el movimiento, no quedan lugares ni fragmentos de vida. El tiempo se cae y se desliza por una superficie regular sin inicio ni límite. Así se ve el panorama desde atrás de mi ojos, es desde allí que observo al resto del planeta en su mutismo irreversible. No hay dentro, no hay afuera. No existe más, verdaderamente nada más, y los olores vuelven a ser refugios momentáneos que postergan la llegada de la nada, de lo oscuro, del absoluto que se aproxima. El vacío de una caída sin inicio, una caída tenebrosamente blanca y hermética que nunca termina, pero que tampoco ha empezado jamás.

mi vida es una obra de arte

2007-04-16T21:13:00.000-05:00

If your life was a movie, what would the soundtrack be?

1. Open your library (iTunes, Winamp, Media Player, iPod, etc)
2. Put it on shuffle
3. Press play
4. For every event, type the song that’s playing
5. When you go to a new question, press the next button
6. Don’t lie and try to pretend you’re cool…

Fuímonos:

1. Opening credits: Candy Store Rock (Led Zeppelin)

Alright! mi película no podría empezar con una canción que evocara algo diferente a la poesía rockera de los más bajos fondos de los años setenta. Promete tener droga, hippismo y vagabundería, como no, y promete tener ropa descaradamente agujereada comprada en la candy store a la que hace referencia su nombre. Es buena canción, si una película empezara con ella no dudaría que va a ser una gran película.

2. Wake up: Nothing I Haven't Seen (Beck)

Oh empezamos el día más que deprimidos. La persona se despierta y suena esto... entonces escucha: "i’ve seen the end of the day come too soon, not a lot to say, not a lot to do". Entonces llora, se vuelve a acostar y se queda ahí hasta que el día, en efecto, vuelve a terminar.

3. First day at school: Hyperballad (Björk)

El protagonista se pone filosófico y asocia la entrada al colegio con que está por allá en la cima de una montaña y se siente re bien porque vuelve a ver a la novia, o al novio si suponemos como es debido que la protagonista soy yo. El caso es que está feliz, y se empieza a vislumbrar que el man o la vieja en este caso es muy existencial y va a ser una mamera de película.

4. Falling in love: Te quiero pero no te aguanto (Mermelada Bunch)

Los memes ayudan a revelan muchas cosas!. Cómo no, el protagonista que en realidad ya se había enamorado porque en la anterior escena se hizo evidente que tenía novia ahora se aburrió y le quiere terminar y entonces le está cantando "deja de pelear déjame tranquilo, este amor yo lo llevo yo lo llevo a mi estilo... me insultas me gritas me tiras al piso, pelear para ti es un placer, es un vicio". Debería copiar toda la letra de la canción acá pero para no herir susceptibilidades y en general por respeto al lector desprevenido, no lo haré.

5. Fight Song: River of Dreams (Billy Joel)

Uhm es una pelea bastante afeminada que consiste en que el protagonista, en una escena muy conceptual, pelea contra sí mismo en un valle sin retorno lleno de existencialismos y reflexiones acerca del sueño, de los caminos, del destino y de la duda. Finalmente, en la pelea contra sí mismo no hay ganador, no puede haberlo debido al carácter irresoluble de la condición humana. Sólo hay un perdedor: él mismo.

6. Breaking up: El mejoral (Alejo Durán)

El protagonista, luego de cantar sin reparo al compás de las asquerosas letras de mermelada bunch y de pelearse con sigo mismo, decide que el paseo vallenato es la verdadera forma, el camino. El caso es que como que se da cuenta que sí quería a la ex que le cantó que no le molestara más la vida entonces se pone triste y se refugia en las letras vallenatas para calmar su dolor. Como el hecho es que ahora sí le va a terminar para terminar esa lenta agonía, entonces le deja una nota en la portería que dice: en asuntos de mujeres tengo una ley muy bien aprendida, yo quiero a la que me quiere y olvido a la que me olvida. Se acabó esta farsa.

7. Prom: Under My Thumb (The Rolling Stones)

Ya se veía venir, el protagonista luego de pasar por los géneros musicales más distantes entre sí retorna al rock cochino y degenerado. El prom es rocker como el inicio de la película. Todo parece volver a tener coherencia.

8. Life: El otro cambio, los que se fueron (Fito Páez)

Uhm... no sé a qué se refiere eso de life pero digamos que podría fácilmente acoplarse. "Si algo ha cambiado, eso es nosotros... el otro cambio: los que se fueron". Sí.

(toda la gente sigue parada

siempre durando

como si el ayer los hubiera castigado)

9. Mental breakdown: Hellrider - Judas Priest.

METAL POR FIN. Digo, es una canción como darkie y severamente apocalíptica. No tengo más que decir.

10. Driving: Dumb (Garbage)

Manejar mientras eso suena debe ser lo más agradable posible, me sentiría en las vegas con un compañero al lado que saca la cabeza (es un convertible) mientras yo le apuesto a la velocidad. Uhm ahora que lo pienso creo que garbage tiene un video así, aunque es muy probable que me equivoque.

11. Flashback: Botas Locas (Sui Generis)

Souvenir de las preadolescentes épocas comunistas donde se escuchaba sui generis, se pensaba mal del sevicio militar y se leía el capital los domingos por la tarde mientras se hacía una revolución individual contra la ducha. El protagonista tiene una epifanía que lo hace pensar en volver a rebelarse contra el sistema. Ejem, no, no tiene nada que ver conmigo.

12. Getting back together: You and whose army? (Radiohead)

Ahm, esa sería la mejor escena hecha jamás sin ninguna duda. Me estremece un poco.

13. Wedding: I'm A Man (The Yardbirds)

Ok! qué buena boda... apenas el padre le pregunta al sujeto si acepta él dice: HELL YEAH! y hace una mueca algo demoniaca, entonces deja de sonar el órgano eclesiástico y empieza esa canción alarmando a la concurrencia. Finalmente el protagonista baila obscenamente tirando hostias hacia arriba y cantando: i can make love to you baby!, mira a la esposa e improvisa una descarada coreografía al estilo de little miss sunshine (incluye striptease).

14. Birth of child: Hermoza from heaven (Ilya Kuryaki and the valderramas)

"Pude ver la flor dando a luz en ti y en mí".

15. Final battle: Whiskey in the jar (Metallica)

Qué más puedo decir??? Es la batalla perfecta... ahora el protagonista ha superado sus miedos musicalizados en el pasado por billy joel y está listo para pelear con metaleros alcohólicos. En efecto ocurre, no sé sabe quién gana, todos caen ebrios antes de que termine el primer round.

16. Death song: Quand Je Marche (Camille)

Otro hermoso acierto del winamp. quand je chante, je chante nue et quand j'aime, je n'aime que toiquand tu pars, je reste ici je m'abandonne ...et je t'oublies(sin palabras)

17. Funeral song: High Voltage (AC/DC)

Ese tipo de canciones quisierayo para mi funeral! La película cierra como abrió: con rebeldía rockera e insolencia. El protagonista no aprendió nada ni de sui generis ni de björk ni de radiohead, y gracias al cielo tampoco de mermelada bunch. Sigue siendo el mismo degenerado, y ese es el mensaje de la película: no importa cuanto pop conceptual o metal vampírico suene en tu vida, la verdad está en ser un cochino que baile AC/DC hasta en su funeral. HE DICHO.

You ask me why I like to dance

And you ask me why I like to sing

And you ask me why I like to play

I said hiiigh, high voltage rock n' roll!!

rito

2007-04-10T22:46:00.000-05:00

xx.

Las canciones surgen de la levedad de la vida que ahora se muestra en el vaivén del viento, los acordes de cientos de años de civilización se reducen al instante en el que el aire salado y azul toca mi cara. Ahora estoy al frente. Algo pasa en el cielo mientras el frío de la arena se mueve bajo mis pies, algo pasa cuando cruzo el umbral de la realidad y me reduzco a pequeños y separados granitos de arena que no consiguen uniformidad. Estoy al frente, y voces hablan desde el fondo del mar. Suenan los ríos y los océanos del tiempo, suena la nieve de otros mares y el sol que ahora mismo se levanta en medio de la inmensidad de la nada. Suena, consigo escuchar el eco de los años cuyas corrientes han venido a dar a mí. Veo el mar, veo su movimiento y siento que podría suspenderme en el terreno de lo sonoro, de lo eternamente inhabitable, y que podría estar allí por todos los años que faltan.

xxi.

Veo la tristeza cundirse en los rostros de los hombres, cae el fuego sobre las bocas y sobre mares lejanos se dibuja la silueta del dolor que siempre ha permanecido en lugares innombrales, nunca antes conocidos.

xxii.

Cuando alguna parte de mis manos se acerca a la vida puedo volver a mirar. Como si fuera la voz del cielo, las tormentas me devuelven al agua y a la tierra. Ahí sé que se vuelve al principio una y otra vez, que se devuelven los pasos en el tiempo y en el espacio, que se empieza a desandar los caminos que se creían plenamente recorridos y que parte de caminar consiste en el retorno. Se vuelve al principio sin saberlo, y me doy cuenta cuando parte de mis manos se acercan a la vida y vuelven a tocar y vuelven a sentir y vuelven a ser manos.

shreds

2007-03-28T22:07:00.000-05:00

{...}las formas externas -también aquella tan grasamente sensual de la concha, con sus dobleces severos y devotos-, adormecidas o anuladas, habían perdido la fuerza de expansión que las empujaba hasta la conciencia. Pero cuando nada subsiste ya de un pasado antiguo, cuando han muerto los seres y se han derrumbado las cosas, solos, más frágiles, más vivos, más inmateriales, más persistentes y más fieles que nunca, el olor y el sabor perduran mucho más, y recuerdan, y aguardan, y esperan, sobre las ruinas de todo, y soportan sin doblegarse en su impalpable gotita el edificio enorme del recuerdo.

En busca del tiempo perdido (Marcel Proust).

lake of my mind

2007-03-25T23:22:00.000-05:00

púrpura. camino, mirar, avanzar lento. close to you, drawing you, painting the wall, renaming the substances of the planet. ocean, river, waterfall, lake. fountain of blood in the shape of a girl. staring at you, listening, awakening up, slippery soul. púrpura. no estar, cambiar, caminar, parar, aprender a conocerlo todo. no. niña muñeca de trapo alma de cristal que se rompe con el viento : árbol creciendo en mis entrañas, árbol sosteniéndose por sí mismo a pesar de mis raíces fragmentadas. la aridez del paisaje. show me your palms, play with my hands. unspeakeable uncertainty. lonely nights made of over sensitivity in vain. nights of careers against the time. death of the seconds in my mouth. death of my mouth and my sounds. death of the music that feeds the world. replacing these missing elements, helping me, help me once again. again, again, again. again i refuse to be falling, again my entire universe of maroon bricks is falling and is forcing me to fall down with him but i hope i can sustain, i know that, for now, i'll can sustain myself against the void. i want to be safe, i want to feel it again, at least for a little moment. once again that the soil made of orange blossom is by my side, just that the ivory caresses save me instantaneously. and then, the sweet return. camino hecho, pensado, dibujado y ahora revisado por la niña que camina sobre el verde del mundo. fountain of blood. púrpura. corre, no mires, sólo corre y alcanza a empezar, a salir, a llegar, a cavar, a caer. digging that hole, forgetting the sun, don't sit down: it's time to dig another one. get used to leave because you have been left. you want to speak, to continue, to get up, to walk once again, but your worried mind wants to stop saying it, stop speaking, stop thinking, stop screaming, stop describing, stop writing this shape of a girl. now, learning to bleed in silence. now, you know it's not up to anybody. a voice : you can decide what you give but it's not up to you what you get given. right. no. now, you know you can ~and you must~ undo, and after this, you must draw above this lost girl, above her old papers blackened by the unbreakable shouts of all these years.

shiver

2007-03-24T10:14:00.000-05:00

Tránsito. Estación que acaba y que mi cuerpo padece.

ii.

Sé que hay una noche y un lugar propicio para enfrentar con palabras la vaguedad del mundo que ahora se desnuda ante mí. Finalmente llega un momento especial en el tiempo, un lapso compuesto por segundos evanescentes que parten de los dedos y caen resbalándose y deshaciendose mientras tocan el brazo y sus distantes curvas. Los segundos se evaporan, y todo dura tan poco que deja de merecer ser recordado.

iii.

Las gotas caen obligándome a recordar que el día no está vivo. La sangre de la noche grita y suspira contra mí, golpea mi ventana con tanta fuerza que casi la rompe y hace que en mi cuarto empiecen a entrar las ventiscas que anuncian el invierno.

iv.

Escribir para dejar de hablar, para gritar, para sobrevivir dos horas más. Escribir para no sentir la frialdad del piso tan familiar o para desamarrar los lazos que se han encargado, hasta el momento, de sujetar mis manos a los árboles que me invento y de hacerlas ajenas a mi cuerpo, a ellas mismas. No logro escribir. Mi cuerpo se evapora lentamente y, con él, mi espacio deja de ser materia y es nada, es polvo y pasado. Mi cuerpo empieza a ser de sombra y del humo que corroe a su paso todo lo que intenta tocar. El proceso surge del fondo de mi boca, las voces que conviven a mi alrededor corren desesperadas hacia mi garganta y confluyen todas allí; entonces empiezan a gritar desde lo más profundo de mi cuerpo sin que yo pueda silenciarlas. Gritan, se quejan y me reclaman que sea yo, en mi totalidad, el único nido que alberga el dolor que invade al resto del planeta.

2007-03-23T23:17:00.000-05:00

i am strong in his hands
i am beyond me
on my own i'm hum a n
and i do faults

i do confess
i feel you trickeling
down my shoulders
from above

i turn myself in
i give myself up
volun t e e r
you own me: i am yours

you have to trust it
i'm eternally yours
all that i gave them
i gave to you

so n e e d y of comfort
but too raw to be embraced
undo this privacy
and put me in my place

generous palmstroke
the hugest of hugs
undo this privacy
embrace embrace embrace me

i am strong in his hands
i am above~way beyond me

{she is strong in his hands
she is beyond her
on her own she is human
and she does faults}

generous palmstroke (björk)

breathless

2007-03-18T21:18:00.000-05:00

tomar un respiro, sentir el aliento evaporarse y el humo de la calle lejos, imperceptible. el afuera se reduce y despacio deja de existir mientras los perfumes se encuentran y se desvanecen sujetos a una misma atemporalidad. dejar de ser, desaparecer en un momento y no pertenecer a ninguna sustancia. desfallecer. caer. sentir la caída lenta hacia el abismo, el vértigo cercano al éxtasis que sólo existe a través del suspenderse sobre un precipicio de palabras, de elementos y de sonidos hasta entonces sin sentido. caer y disfrutar el golpe habitual del viento sobre los labios. no atarse. descender y perder los brazos en el proceso, desencadenar al cuerpo y soltarlo a su propia suerte. cuidar los ojos de ese paisaje que ahora se deshace en movimiento. no ser más que agua descendiendo directamente hacia la nada - hacia el centro de la tierra que no es otro lugar diferente al cuerpo y las palabras. dejar de mirar, liberar una y otra vez el aliento. respirar sin poder respirar.

2007-03-03T10:07:00.000-05:00

a nicolás

La piedra armoniza la brevedad y la continuidad y las hace simultáneas, paralelas. Su inalterable existir la convierte en absoluta, pero, mientras la piedra se resigna a ser sólo materia permanente en el tiempo, las pequeñísimas partículas que la componen evolucionan y se renuevan cada segundo sin que la totalidad lo pueda percibir. Igualmente, las personas oscilan entre la permanencia y el cambio sin que tus ojos puedan intuir el proceso; los escenarios mueren y resurgen constantemente como la piedra violeta que ahora debes poner en tu mano y observar con detalle: como en ella, como en las plantas y todos los seres vivos, las estaciones marcan los períodos y nos hacen cauce, bosque, horizonte; nos transforman en extensas llanuras inabarcables, atemporales y contingentes como el viento o las cascadas.

Las lilas surgen de amplios valles en un principio baldíos. La aridez aparente del paisaje no puede obstruir el fluir que eres, fluir eterno y permanente que yo observo a veces desde lejos y a veces desde muy cerquita, siempre en calma, siempre segura de que el sonido de tu corriente jamás se silenciará. Siempre espero tus sonrisas renovadas y la firmeza de tus pasos que me impulsan a caminar y a la vez posibilitan mi trayecto. Hazlo, y cuando estés listo me verás mirarte, tal vez entonces sabrás que siempre observo desde lejos y siempre escucho tu voz que a veces es un eco de muchas otras voces. Los días a veces parecen podrirse en lo más hondo del recuerdo, pero la devastación que dejan en el cuerpo esas antiguas presencias es como la savia del árbol y como su palpitar bajo la noche. Las heridas que los cambios necesariamente contienen deben ser aceptadas con la mirada hacia adelante, con la fuerza que genera el dolor profundo, el dolor que muchas veces antes me has ayudado a sentir a mí, el que me has enseñado a soportar para volver a caminar siempre. Y así he aprendido a levantarme.

Ahora tú mira hacia adelante. Ahora déjame verte levantar y renacer una vez más en medio del diluvio. Ahora, conviértete en el sol de amanecer que estás destinado a ser desde el principio de los días: a precious star across the purple-sky.

fragmento

2007-02-26T10:41:00.000-05:00

03.09.06. Justo enfrente mío lo que puedo observar es un paisaje conformado por un grupo de flores semitriangulares que cuelgan de los árboles simulando una caída cuando el viento las roza, y una plantita al lado que permanece inmutable. Son flores profundamente rojas que crecen hacia abajo y que suelen tender hacia hacia el roble separándose decididamente de las ramas que las sostienen. Todo eso está muy cerca, las nubes se elevan y retornan a la tierra bruscamente, y el movimiento pendular de las hojas me recuerda momentos que daba por olvidados. El ir y venir de las plantas siempre trae imágenes asociadas necesariamente con sonidos y formas, y también con momentos que no son precisamente eso: no contienen personas ni voces y, sin embargo, no puedo recordarlos como algo diferente a momentos, tan dolorosamente reales como las flores de enfrente. El viento se encarga de lo demás; el tibio aire que se respira afuera de mis cuatro paredes me alienta a despertarme antes del sol, y el sentirme nuevamente con la vitalidad estática de una planta sembrada en una llanura por demás insondable me ayuda a mover mis pies algunos centímetros. Respiro. Fijo mi mirada una vez más en el paisaje de afuera. No es más que un paisaje, fúnebre como todos, que empieza a transformarse en una selva húmeda y gris. Las flores caen y el viento sopla sobre la ventana que me separa de todo esto que observo. Yo estoy adentro, concentrada en el rojo carmín de los pétalos que se suspenden sobre la nada. Mientras la violencia del aire se encarga de desencadenar fuertes movimientos ajenos a mí, soy nuevamente esa planta que no hace nada aparte de permanecer mientras cree que describe lo que sus ojos le muestran, al tiempo que es meticulosamente observada por el paisaje de enfrente.

listing

2007-02-18T22:41:00.000-05:00

List your top 12 last.fm (or music player) artists and answer the questions about them.

.01 The cure
.02 Andrés Calamaro
.03 Pink Floyd
.04 Björk
.05 Pescado Rabioso
.06 Jorge Drexler
.07 Zoé
.08 Luis Alberto Spinetta
.09 Maroon 5
.10 Fito Páez
.11 Led Zeppelin
.12 Evanescence

What was the first song you ever heard by .2? (Andrés Calamaro)
Maybe "La parte de adelante".

What is your favourite album of .6? (Jorge Drexler)
That's a hard thing, but... "Vaivén".

What is your favorite lyric of 2? (Andrés Calamaro)
Media Verónica.

What is your favorite song by .7? (Zoé)
I like the most of them, but specially I like "Infinito", "Veneno" and "Microscopio".

Is there a song of 11 that makes you sad? (Led Zeppelin)
Absolutely, quite a few. For example "Thank you", "Since I've been loving you", "All my love", "Babe I'm gonna leave you", "Friends" or "I can't quite you baby"... I think some of them didn't mean to be sad (?)... but, in my head, they are.

What is your favorite song by .8? (Luis Alberto Spinetta)
That's the hardest question, and I won't answer.

What is your favorite song by .10? (Fito Páez)
Well... among so much hippie music it's hard to choose, but I love "Carabelas nada", "Desierto", "A las piedras de belén", "El chico de la tapa", "D.L.G", "Ambar Violeta" and "Y dale alegría a mi corazón"

What is your favorite album by 1? (The cure)
Oh ! absolutely "Kiss me, kiss me, kiss me"!!, but I love "Disintegration", "Faith", "Pornography" (obviously) and the rarities from "Join the dots". I l o v e that band.

How did you get into 5? (Pescado Rabioso)
Hum... I don't know... maybe just looking for "hippismo no duchable".

What is your favorite song by 9? (Maroon 5)
Between "The sun" and "Must get out".

Who is your favorite band member in 12? (Evanescence)
Oh quite simple, i love Amy.

What is a good memory concerning 4? (Björk)
I couldn't say that because she just has been wepped my entire life.

Is there a song by 3 that makes you sad? (Pink Floyd)
Speak to me, Remember a day, Sorrow, Don't Leave me Now, Crying song, Mother, Hey you, Nobody Home, The final cut... must I continue?.

What is your favorite song of 1? (The cure)
The love cats.

How did you become a fan of 3? (Pink Floyd)
By listening compulsively "The piper at the gates of dawn" at the age of fourteen... it drove me crazy, indeed.

Which of the 12 has influenced you the most?
Björk and Pink Floyd, definitely.

What artist makes you the most happy?
The cure and Maroon 5.

What artist makes you the most sad?
Again... Pink floyd and Björk. Spinetta, Evanescence...

What artist makes the best dance music?
The Cure and Led Zeppelin.

Which artist have you liked the longest?
Pink Floyd.

Which artist have you liked the shortest?
Evanescence... I hated it for a long time. And Zoé... the evil-mexican influence is pretty recent.

Are there any artists you will still be listening to in 20 years?
I hope the most of them... although I could live without some.

d'abord

2007-02-11T22:12:00.000-05:00

Claveles color plata hay en este jardín. Ríos de calma se dibujan en la profundidad del bosque cuando los cordones de la niña rozan el piso. El humo se vuelve árbol, hoja, gota de aguacero o tinta de granizo. Se transforma en un camino que a veces conoce su final pero jamás su principio. El humo de dulce aroma que sale de mis venas es así también. Oscurísimo viento denso, manifestación de incendio y de polvareda que corre hacia su centro inexistente. Pero entonces la turbulencia sigue y busca, busca, observa y finalmente encuentra. Entonces todo permanece como si hubiera una razón, un lugar de refugio; como si yo pudiera verlo y acercarme ya sin miedo, con la convicción inquebrantable que da el bosque y el lago que me mira. Como si entonces pudiera volver a caminar.

Colour, pupils, sweet, water, coming back, water, water, running, submerging, killing, returnin-my-hands-to-life, magic, unknown-place, submarine-flower, shelter-me, open-my-way. Crawl, safely, ocean, arms, his arms, his arms, mouth, his arms, anything-could-tear-us-apart, don't fade out, don't give up, i don't. Precious, nothing to promise but everything to fulfill, try, try, try, return-something, sky, violet, nothing-belongs-to-me-but-to-love-you, outlines, instead-of-fleeing, staying, just staying, while the movement still chains my feet.

I've returned to walking.

{recortes finales}

2006-12-31T01:47:00.000-05:00

distantes y nunca tan próximos
caminamos sobre una tierra que zozobra
acostados en ella o simplemente de pie
sentimos el corcoveo del tiempo

no se trata de llamas temibles
ni de mares ingobernables
en esta tierra la mente y el cuerpo
tienen el mismo vaivén
en el aire que carece de peso
ya que nada es diferente en la memoria
de lo que hemos visto o imaginado

soñamos como vivimos
esperando sin certeza ni ciencia
lo único que sospechamos definitivo
el acorde final en esta vaga música
que nos encierra

a veces la duda
explícita como una flor
con pétalos y señales nos induce
a girar en nuestros ejes
a tener sed
a beber entintando labios imaginados
en el odre más viejo y mortal

lugar oscuro sitio de luz
sería el cielo en el ojo que se mira
en la mano que se cierra
para asirse a sí misma
en lo inmensamente abierto

a la postre como quien cierra un ataud
o una carta
un rayo de sol
como una espada asomará para cegarnos
y abrir de par en par la oscuridad
como una fruta asombrosamente herida
como una puerta que nada oculta
y sólo guarda lo mismo

.Blanca varela [concierto animal, #19]
.

Ahora podría dedicarme a renacer después de haber contemplado de cerca una muerte tan trágica como la de una margarita deshojada por el enamorado que nunca logró amar. Ahora podría contar las horas con segundos de agua y clepsidras, ahora podría saber que el tiempo es sólo miedo y pausa eterna que rectifica la estúpida vaguedad de todo lo que dice existir.
Puedo decir, de todas formas, que el naufragio algunas veces deja de ser tan próximo. A veces se parece a los oasis marinos de agua dulce que confirman la existencia, y entonces siempre termina sobreviviendo una flor que puede mostrar tierra firme. Siempre el corcoveo del tiempo sigue siendo indispensable para que la piel nazca y muera eternamente en el paraíso que, a pesar de la realidad del dolor y de los ríos del silencio, se sigue construyendo con pequeños ladrillos azules de mar.

La puerta sigue cerrada y la tierra que huele a muerto se sostiene, hermética, en el mismo punto a pesar de girar, pero el olor del mar puede llamar, puede hacer creer: el olor de lo que no se toca, de eso que sólo se puede conocer creyendo, aprendiendo a creer, aunque la duda florezca y el aire se vuelva cada día un poco más irrespirable y más nocivo.

cartografía (iii)

2006-12-31T00:51:00.000-05:00

XVII

Hay una luz sin nombre que aprende a surgir de las plantas y que, a medida que el tiempo-espacio fluctúa a su favor, llena de luz los lugares que tontamente la intentan contener. Así se alimenta.

XVIII

Sin embargo (y sabiendo que antes de estas diez letras hay un sinfín de palabras), se dice que cuando el tiempo se daña no hay forma de volver a nacer; ni se escribe ni se escucha ni la mente puede florecer como las magnolias en invierno ni la música puede volver a ser música jamás.

XIX

Y de repente, en medio de la inmensidad de la tierra, el pequeño cae sin haber empezado a caer. De repente sólo camina hacia abajo, sin escalera y sin abismo.

unspeakable I

2006-12-19T01:47:00.000-05:00

Hay raíces que atan a las personas que caminan, que las obligan a ser como sus propios pasos: lentas y fúnebres. Pero hay personas que, lejos de caminar atadas a la distancia marcada por sus propias piernas, son capaces de sembrar otro tipo de plantas en la fertilidad que le es dada a la tierra donde crecen. Hay personas que pueden "escalar el viento", hay príncipes de madera o de la textura de los pétalos de esas flores que no han nacido todavía. Hay héroes de color que caminan despacito sin incomodar y sin hacer tanto ruido, héroes de papel coral cuyos pasos no se tocan, no se pueden tocar. Entonces llega un día en que se vuelven reales. Entonces el día vuelve a ser día... el sol renace ante los ojos de la gente y todo vuelve a empezar como un arcoiris que siempre fue sólo un reflejo en el agua y que de repente un día se vuelve de cielo. Los héroes son reales y caminan por la noche como si la travesaran con sus armas; a veces se vuelven de hielo y terminan derritiéndose y siendo agua derramada en el asfalto... porque no existe lugar, no existe forma real ni espacio del mundo donde el héroe con espadas de bronce pueda ser feliz. Porque su lugar es otro, su lugar es pasajero y tenue como el color de las poinsetias, su lugar es un eterno no-lugar que cambia por naturaleza y que jamás puede ser uno mismo sin ser muchos y ser ninguno.

El héroe camina y descubre el mundo a su callado paso. El héroe de color aguarda bajo los gruesos árboles que rodean al planeta, y entonces tiene que dejar de ser real, tiene que volver a ser el que alguna vez fue, tiene que volver a ser de papel coral y de pasos intocables.

spending

2006-12-13T10:25:00.000-05:00

Me preocupa que estar sentada frente a una ventana me de tanta seguridad. Puedo verlo todo, saberlo todo y acercarme a la verdad sin necesidad de comprenderla. A veces sé que observar hace mucho daño. Me quedo pensando algún tiempo, casi sin hablarme, mientras afuera hay un hombre de cabellos blancos y ojos grises que habla de la soledad. Yo me pongo a pensar nuevamente y mis gestos son testigo de esas hojas intensamente amarillas que van cayendo y que van flotando y que van nadando alrededor de mí y, sin embargo, no noto su belleza hasta que una voz me lo recuerda, porque siempre hay alguien que me dice que las hojas caerán sin tocar el piso porque su realidad no es como la ingenua realidad de nosotros, porque en su brevísima existencia se puede simplemente fluir sin buscar estúpidamente lo firme.

Y resulta que esa voz es la misma voz que me habla del vaivén de las olas y de las polillas que trepan y de la vida, del incansable estar de las plantas y las flores bajo los días de diciembre y de la luz que se encarga de recorrer los cuerpos a las doce del día. La voz que me acerca a la verdad del movimiento puede ser cualquiera, qué importa cuál si al final nunca sabré identificarla, si siempre la ahogaré en mi hermético silencio y todo será igual que al principio, si todo será un dulce paraíso de mentiras y verdades, de dudas y certezas perfectamente organizadas, si todo será como cuando alguien trata de fijarle un orden matemático a la vida y termina resolviéndolo pero entonces abre la puerta, sale, abre los ojos y se muere de tristeza cuando observa la insalvable miseria de alguien que se muere de tristeza. Y entonces resulta que el señor de ojos grises que piensa en la soledad sigue ahí afuera, y que yo lo confundo y lo confundiré siempre con la atmósfera que me envuelve. Y todo vuelve a desaparecer y mi lógica se diluye tan trágicamente como el musgo entre las manos, con la precisa rapidez de la naturaleza, con la simplicidad abrumadora del animal que corre muy rápido buscando resguardarse en su cueva pero se encuentra con que a mayor velocidad más rápido se hunde en el barro, y piensa entonces que hubiera sido mejor ser una víctima resignada de la lluvia como todos los demás.

Yo respiro.

La voz me sigue hablando de la violencia que implican esas hojas tristes de un otoño de diciembre, mientras yo estoy en la ventana llena de seguridad. Termina de contarme historias, y entonces desaparece y yo, de repente, me veo sola en la calle, una vez más, sola y sin un camino de regreso, sin el más remoto punto de partida. Pero no me desespero. Me acostumbro al implacable asombro de lo que parte.

María IX

2006-12-10T12:32:00.000-05:00

Un día, María me regaló un sobre en el que estaba pegado un dibujo suyo. Dentro del sobre había una cartita y una foto de mi cara mirando hacia el piso con una bufanda envolviendo suavemente mi cuello.

A veces pongo su sobre en el piso de mi cuarto y me acuesto al lado a mirarlo hasta que el tiempo se consume totalmente. Por momentos pienso en un cielo infinitamente blanco sin ninguna estela multicolor o de relámpago, como le gusta a ella. Paso varios minutos acostada al lado del grafito que está sobre el papel gracias a sus manos. Me acuerdo de los árboles que nunca nos vieron llorar y de los pájaros que buscaron el norte mucho antes que decidiéramos fumarnos ese cigarrillo de chocolate en la inmensa plaza. Añoro los espejos que nunca nos vieron mirándonos en ellos cuando caminábamos por el inquilinato vuelto almacén de almacenes pero sin haber dejado de ser casa de casas. Recuerdo esos objetos que se fueron antes que nosotras llegáramos: las mariposas púrpura, las copas con un sorbo de vino, las cenizas del cigarrillo y los pedazos de vida en los sofás. Apoyada sobre un inventario de colores y personas, mi mente adquiere la capacidad de añorar lo que partió antes de que mis ojos lo percibieran.

María, sin embargo, se rehusa a ser de ese tipo de recuerdos. María está conmigo un poco porque no es un pedazo de memoria agrietada como los demás pedazos de mundo: ella es como la taza de café que siempre espera, pacientemente, por un cigarrillo que la acompañe. Es una añoranza que he vivido mucho, y que se resiste decididamente a que las escenas que la involucran sean olvido.
Yo sé que sus pasos son brisa y color, sé que su sonrisa nace como la orquídea que brota del árbol y se alimenta de su propio movimiento. Y tal vez todo pase así porque me está esperando muy bien escondida detrás de la guirnalda de la vitrina, trepada en el arbol-raiz del dibujo o aprisionada en la foto que me tomó. No lo sé. Yo la busco, sin embargo.

primero de diciembre

2006-12-01T23:53:00.000-05:00

y me veo partir
soy un barco que se hace a la mar
y en todo retorno un cambio nacerá
L.A Spinetta

A veces siento esa impotencia humana que no viene de ningún lugar diferente al miedo canalla que enceguece. Depronto los lugares me opacan, no las personas. Entonces, en algún instante que no sé identificar bien, el aire deja de pasar a mis pulmones, simplemente se detiene frente a mi cuerpo y se rehusa abiertamente a entrar en mí. Ya no puedo hacer más que agonizar sobre el piso y empezar a arrastrarme buscando ese aire de magnolias que me facilite vivir al menos un día más. Por eso es que tengo que dar la espalda a veces, a pasos, a golpecitos. Tengo que irme porque de lo contrario me voy hundiendo lentamente en el pozo de los días y tengo que soportar en mi cabeza el color de un mismo cielo que empieza a repetirse y que me es insoportable. De lo contrario, tengo que soportar un dolor muy agudo en mi pecho, en mis pulmones. Sólo sé que corro en círculos que cada vez creo conocer mejor, sólo sé que mi alma está en una parte que no puedo alcanzar, que no quiero. Sé que empiezo a correr y que de repente los pasos y el camino dejan de tener sentido y entonces el mismo miedo que me había obligado a partir me obliga ahora a mirar atrás y a ver todo lo que voy dejando. La confusión me carcome el pecho y los pulmones antes vacíos ahora se ahogan por el exceso de aire. Sigo mirando para atrás, y entonces se me hace tan absurdo lo que veo y lo que no había visto, se me hace tan inverosímil el correr pero a la vez tan necesario volver. El placer de regresar es descaradamente egoísta, me avergüenzo de él, me avergüenzo de necesitarlo, me avergüenzo de no merecer a muchas personas que están y que no están, me avergüenzo de mi presencia intermitente y profundamente mezquina.

Finalmente confirmo que mi impotencia no viene de otro lugar diferente al miedo. Finalmente sé que siempre hay un cielo cargado de colores y de viejas letras que a veces se muestra como el intocable firmamento que permanece inmóvil, pero que va cambiando sin que los ojos se atrevan a percibirlo. Finalmente sé que días blancos están en algún lugar y tienen la forma de un mar de luz. Tal vez sólo hace falta paciencia para estar con alguien sobre el pasto observando cómo, por más que intente detallar cada movimiento y cada flujo, el cielo continúa cambiando ante mis ojos sin hacerme evidente los pasos que sigue. El nacimiento de sol requiere cuidado y sosiego, requiere observar descifrando sólo lo suficiente, requiere aprender a observar. Tal vez sólo necesito esperar, esperar como se espera el nacimiento de un fruto, esperar ese retorno, esperar el acaecer de días nuevos que vendrán cargados de ilusiones restauradas y de espíritu, nada más que espíritu y, sí tengo suerte, de un poco de honestidad.

cartografía (ii)

2006-11-17T08:57:00.000-05:00

VII

Estos pasos, esta corriente, este tránsito pasajero para el mundo pero angustiosamente indefinido para mí. Tu color perdura, baldío, tan dentro de mi voz : eres como esas flores que se llaman pensamientos.

VIII

No, no hay en este lluvia un centímetro de resguardo porque tu mundo se esfuma y punto, porque tu miedo se vuelve alas y tú te vuelves cuervo al que a veces le conviene oler la muerte del muerto.

—¡Habrá dos gatos en la ventana!, me gritaste desde el fondo de tu baúl dibujado por las gotas de otro tiempo. Yo los busco desde que lo dijiste. O desde que lo escuché. Es que estabas tan ajeno a mis manos ya podridas por el tiempo, ya resignadas a la mansedumbre de mis pies, que yo no sabía descifrar el espacio entre tu voz y el impalpable eco de una palabra que ha dejado de ser.

A su paso, los años van sembrando girasoles muertos en el cemento de la casa, y ella es el único lugar donde pueden habitar mis escasos —fingidos— ademanes de sorpresa. Tan lejos de mí; yo.

En la mañana, ayer, de noche, de tarde, salí a buscar pequeños pozos de duendes y lilas profundas. Ni un segundo me sentí capaz de resistir la brisa de diferentes formas del hielo porque sólo buscaban derretirse en mi espalda: ¡algunas se parecían tanto a ti!.

Estas pequeñas búsquedas me transponen a un espejo que refleja a la eterna y sometida víctima del mundo y sus lugares.

XII

Digo esto y el planeta se enmudece. ¿Podrá mi cuerpo volver a florecer? insípido, incoloro, tenue; se parece al agua sin ser nada de ella. Sin ser.

XIII

Ahora te ordeno que entres. Desde el alba, despierta: crece. Desde este atardecer aparécete con formas conocidas y antiguas: "Sus ojos son dos gotas de té", vuélvelo a cantar. Te lo ordeno.

XIV

Ahora, por la ventana de los gatos: —¡Mírala fijamente hasta que desaparezca!, dijiste. Ahora desaparece, es cierto, pero: ¿y qué?, ¿dónde dejaste las margaritas que adornaban mi casa cuando ésta jugaba a sentirse cementerio?, ¿dónde dejaste las flores de mi muerte?, ¿dónde están ahora?.

En últimas, mi cuerpo se enmohece por las olas heladas que recuerdo. ¿Acaso soy más que este desteñirse, más que este caminar hacia ti sin moverme de mi impenetrable asilo?, ¿puedo saberme como algo que no sea este esmalte a medias o este mi miedo de palabras que me unen a la tierra como si fueran raíces implacables?, ¿puedo pretenderme diferente a la muchacha hecha de tierra estéril que el espejo se empeña en mostrarme?. ¡Tercos trazos!. La sombra, ¿es un error del sol o es sólo alguien, algo, en fin, que se rehúsa a tocar la luz?

XVI

Final. El asesino está en la escena con su disfraz de cuervo, como antes. El asesino busca la carne de su víctima hasta desenterrarla de su propia tumba. El asesino contempla y desgarra las ropas de la que se acuesta, tímidamente, a morir.

2006-11-16T15:22:00.000-05:00

Continuidad

No nombrar las cosas por sus nombres. Las cosas
tienen bordes dentados, vegetación lujuriosa. Pero
quién habla en la habitación llena de ojos. Quién
dentellea con una boca de papel. Nombres que
vienen, sombras con máscaras. Cúrame del vacío —dije.
(La luz se amaba en mi oscuridad. Supe que
ya no había cuando me encontré diciendo: soy yo.)
Cúrame —dije.

.Alejandra Pizarnik, 1968.

cartografía

2006-11-14T01:17:00.000-05:00

I

Veo a una persona. La primera persona que hubo está sentada junto a la segunda persona. Yo puedo observar y tocar su verde asfalto con las yemas de mis dedos. Los dibujo, también.

II

El país se disfraza, se pone una máscara y un ropaje asombroso y brillante. Lo hace como preparándose para un show de exquisita importancia. Mientras las burbujas nacen de las faldas de terciopelo rosa y de los corbatines impecables, el rocío se resiste a ser en las calles: la noche planea existir sólo como un no color.
La noche tiende a contrastar, a retener, a contradecir, a censurar. Siempre.

III

La ausencia de lo que evado ahora es la permanencia que en el futuro dibujará mis noches, mis días sin sol e incluso sin nubes que consideren borrarse. Cielo despejado al que me rehuso. Al que me resigno.

IV

Los lirios de tu cama cambian constantemente de color y de tiempos. No saben escucharte, y yo les hablo, sin embargo. Con ellos comparto cosas como la lejanía y como el tender inútilmente a reemplazar lo que ya se ha ido. Comparto el lugar sobre la almohada y el silencio de un cuarto con techos de papel, paredes de viento y antiguos cementerios de breves notitas musicales en clave de sol en los tapetes.

V

Y sin embargo te sigo escuchando. Te sigo, y también me desvanezco como puntitos multicolor en unos ojos cerrados al escucharte cuando tu voz quiere estar. El resto de momentos me conformo con todo lo demás que recojo del mundo: con buscarte en los tulipanes de mi mesita de noche o con saberte condensado como arena en la ventana.

VI

Cuando mi mente inoportuna se empeña en volverte formas y en dibujarte con contrastes de verdes y violetas, mis manos no saben qué hacer. Se desesperan, me hieren. Esta policromía excesiva me desgasta y me mata como esa gota que cae en el cuello del sentenciado y lo aniquila con dulzura, con la levedad asesina de lo que se busca para saciar la sed.

preludio

2006-11-07T20:21:00.000-05:00

pero no es este placer de abandonarme al musgo verde como el llano
o a la permanencia de las rocas del río de mis pasados meses.
tampoco es la sensación de expandirme agonizando hacia lo eterno
sólo para revivir después en el gris otoño de tus días.
es sólo que la necia niña de mirada y zapatos blancos busca debajo de los parques ese prisma triangular donde habitaste desde siempre.
tus antiguas figuras la recorren,
la buscan,
la persiguen
en el patio, bajo las claras ondulaciones del cerezo que lo ve y lo conoce todo.
en tus ojos profundos como la selva ella juega y se esconde
y tú la persigues como se persigue un año o el mediodía de un domingo,
la buscas detrás del color de los almendros
y encima de la sombra de los alcázares.
ruegas porque esta tonta niña aparezca y caiga de cansancio de nuevo entre tus ya cansados brazos.

como el tiempo,
yo miro desde la ventana que daba a mi jardín desde el cuarto de mi madre,
miro y me compadezco de la torpe niña que te busca huyendo de ti,
del cuerpo de papel,
del tacto de agua,
de los pasos que no dejan de buscarte aunque te encuentren siempre,
como una aparición o una sombra de lo ya ido.

perpleja, la muerte de los días nos mira a los tres,
nos mira y se avergüenza de esta casa llena de ti
y de esta niña que sigue corriendo
y de estas manos que no cesan de existir aunque debieran.
porque hay en esta casa muros que se expanden como yo y como la niña
y preguntas que han dejado de ser suicidios para convertirse en muertes.
entonces, los retazos de tu crimen me persiguen:
tu partida es plástica,
tu olvido es de ropas y libros,
tu ataud es como tú cuando vivías, tu muerte no te anida al pasado:
más bien te obliga a ser objeto, pared, punto suspensivo.
te ata a ser plegaria y pozo donde confluyen mis tristezas.
tu muerte hace que esta niña no cese de morir.

este desvanecimiento atemporal,
ilógico,
se detiene en tus manos de cadáver del tiempo.
la muchachita de pies de barro gira en los círculos que tú marcaste cuando vivías,
pero no es para ella el placer de abandonarse sobre el eterno llano,
no es anhelar desde este infierno colmado de sol que tus otoños vuelvan:
es sólo que la niña se mira a veces mientras juega
y entonces me mira a mí y te reclama desde su selva,
desde su domingo,
y yo no sé qué responderle
porque tu muerte es tan cierta
que mirarla no nos basta.

exilio

2006-11-01T07:45:00.000-05:00

alguna vez construí un bosque de orquídeas amarillas y azules que hacía parte de un mundo más grande compuesto sólo por bosques exactamente iguales que otros habían construído épocas atrás. mi bosque no era diferente, mucho menos innovador o interesante a los ojos de cualquier otra persona acostumbrada a ver orquídeas amarillas y azules. lo que pasa es que en la tarde de un día unas semillas extrañísimas se sembraron a sí mismas en los confines de las verdes nubes y entonces mi bosque cambió. las flores que antes despedían a los niños en la puerta de su casa y que secaban las lágrimas de las madres que, agonizantes en su soledad, se abandonaban a la salida del sol estaban ahora inconsolablemente marchitas, mientras que las raíces que salían del cielo amenazaban la vida de mi bosque con un color púrpura siniestro y triste. las flores del pasto, de las terrazas, de los insondables valles de trigo, de debajo de las piedras, de la orilla del río, de la casa de los osos cafés y de los floreros de la colmena de las abejas se consumían y se rehusaban a mirar hacia arriba porque sentían que las flores aéreas que inspiraban tanto terror vendrían a tomar su lugar.
algo parecido pasó, y entonces llegó el día en que no quedaba ni una sola orquídea en los prados ni en los bosques ni en los balcones ni en las materas de las madres porque los pétalos flotantes sembrados allá arriba las habían enseñado a volar.

ahora, de mañana, mis orquídeas me saludan con un leve asomo de complicidad. yo me regocijo sembrando pétalos y hojas en huertas de muy lejos, donde el cielo se ve más oscuro y el amarillo de mis antiguas flores es, al menos para mis ojos, un poco más ocre.
desde lejos.

anomalía

2006-10-28T13:29:00.000-05:00

Aléjate, memoria de pared, memoria de cuchara,
memoria de zapato,
No me sirves, memoria, aunque simules este día.

Olga Orozco

casa de campanas.
cajas con miles de esquinas de polvo y de cartón. cajas que me envuelven en esta niebla que busca compadecerme.

campanas y cajas.

redoblan pero no suenan, retumban sin timbre, sin color de notas, sin pentagramas de barro como era antes.
campanas.
a gritos, campanas. gritos de animales viejos y de mi casa sola de presagios y jardines.

yo digo, pero la verdad es que me sé en esta casa que en el día se vuelve de cartón, en esta avenida cerrada y cercada por los troncos de viejas violetas. es ésta mi autopista de nieve descompuesta y de candados guardados para siempre en el armario porque ya no hay puertas para asegurar: es la casa de las no entradas, la que se muere de ruinas y baldosas en desuso. son éstos mis huespedes que parten y vuelven eternamente y cuya salida inútilmente intento impedir. son los escombros de mi casa los que se caen de tiempo y de suma de tiempos infinitamente cortos, casi imperceptibles. epifanía de viejos tactos. es la casa que me aguarda siempre aunque yo nunca pueda salir. la que me espera aunque no deje de habitarla.

posludio

2006-10-21T12:59:00.000-05:00

caminando puedo darme cuenta que caminar contigo no es como antes, como fue o como sería en otro momento. que caminar contigo implica pensar en la llave roja que en un instante pasado fue de oro, pero que decididamente vuelve a nosotros para que la contemplemos sin poder abrir ninguna puerta con ella. que caminar contigo a veces nisiquiera es caminar; es correr a saltitos como camille, cantándole a parís bajo los faros de dulce luz. que caminar contigo hablándome es como ver mil puertas, y saber que la llave se quedó allá atrás pero que conservamos la sorpresa de suspendernos frente a una de tantas opciones que tenemos. que podemos caminar sin esperar. sin buscar. que podemos caminar huyendo, tal vez, de lo que queda atrás, sólo para empezar con otro color, otra palabra, otra canción con la misma melodía. que podemos caminar sólo para saber que inspeccionamos las mismas calles cansadas de años y de sol, rodeadas de puertas y de muertos y de luces en movimiento, y que no importa el tiempo si sabemos, en el fondo, que cualquier día podemos volver por la llave, por la roja y gigantesca llave que nadie más tendrá.

fini les balades
le long du canal
les escaliers des cartes postales
c'est fini Paris
c'est décidé je me barre
fini le ciel gris
les matins moroses
on dit qu'à Toulouse les briques sont roses
oh là bas! Paris, les briques sont roses

Suena: End of the day (Beck) {i love this one}

desconcierto

2006-10-14T07:51:00.000-05:00

mis alas se revelan

desconcertadas, me indican que hay un lago detrás de la materia condensada del mundo.

que el encauzado lago venga a buscarme y yo me esconda, que venga porque en esta orilla volar no rimó con nadar, que de tanta sal mi pecho está extasiado, añorando claveles líquidos pero resignado a permanecer terrestre. que corra a nadarme en otoño como es hoy o en el verano ambiguo de los demás días de mi casa. que me rescate a su corriente, que emprenda fluvial vuelo a través de mis plumas de pasto.

sin sol de día mis alas se revelan y se estrellan contra el techo como el pájaro que espera traspasar el espejo y se desangra antes de conocerse. sólo en el vuelo me conozco. como no es posible, mi sangre empieza a fluir fuera de mi cuerpo.

igual que el pájaro que aguarda en un techo mientras mira sus alas desangrarse, yo me aferro a estas paredes que no alcanzan a salvarme del diluvio.

entonces la sangre del agua sigue corriendo por un cauce ya familiar. yo aguardo. sólo aguardo.

post decididamente prescindible

2006-10-03T21:55:00.000-05:00

Si mi tristeza alcanzara para dibujar muros y puertas, muros y puertas, muros y puertas en este mi mundo de mentiras. Si esta tristeza alcanzara para palpar otras tristezas o para alcanzar con los dedos esos días de indiscutible tranquilidad, si todo me sirviera para darle a las horas pasadas forma de fruto podrido, si pudiera abrazar ese fruto en descomposición y luego comérmelo para no tener que añorarlo nunca más. Si mi tristeza me sirviera para algo, si todo esto me sirviera para algo, tal vez tendría el don de sentirme dueña de lo que ahora me vuelve en sueños y que veo tan lejano aunque me silba tan cerquita y tan clarito.

Si le pudiera pedir a alguien que me devolviera todo incluyendo las lágrimas a mi cuerpo y las risas al tuyo, le pediría también que me devolviera el aroma del clavel que no llovía muerte pero sí visita al cementerio, le pediría que me regalara trece instantes diferentes de sonrisas y de silencio que en algún momento duraron lo mismo. Si pudiera pedir algo pediría haber reemplazado el don't let me down por el let me down, let me down. Pediría mucho en comparación con lo que recibiría, pero seguiría siendo muy poco porque sólo pediría una pequeña imagen de tus palabras goteando arrítmicamente en mis oídos o de tus zapatos amenazándome con salir a caminar. Si estuviera decidida a aceptar mi petición como mía tal vez pediría que volvieras a mirarme por la ventana mientras yo llegaba o mientras yo me iba, pero eso sólo sería un caso extremo, porque probablemente sólo terminaría pidiendo mirar mi dedo llegar hasta tu timbre y tu mano hasta tu puerta, no pediría más.

propagación

2006-09-30T09:07:00.000-05:00

en un lugar que mi mano conoce muy bien hay una fuente de hielo de la que nacen todos los objetos de hielo que conforman el helado mundo de hielo.

en ese mundo las personas se visten de frío y de blanco oscuro en el invierno -que es más frío que el frío normal- y salen a caminar y a rememorar los viejos tiempos de tibios desayunos encima del olor a pasto con olor y de fiestas en ríos muy líquidos coloreados por las sombras de los sauces, que no eran blancos sino cafés en ese entonces. dicen los abuelos del mundo que, desde las terrazas de las chozas, el mundo se veía azul turquesa, y que incluso desde ciertos rincones por donde navegaban las balsas de los pescadores se veía oliva oscuro o verde bosque, pero eso es sólo mentira. la verdad es que el mundo era rojo como un trozo gigante de cereza.

el asunto es que ahora no hay anaranjado tibio ni grandes ramas fabricadas por los grandes pájaros de plumas cálidas, porque sólo hay cuervos que imitan con su vuelo los oscuros cauces de las cavernas. le pregunto a la gente, pero nadie sabe nada del color de su mundo. mientras detallo la escala policromática de sus cuerpos, me pregunto de qué color será el árbol de ciruelas, y qué sentirá el paladar del planeta al comerse una manzana cubierta en su totalidad por un blanco tan frío y tan opaco y sin la mínima huella de carmesí.

incredulidad

2006-09-27T21:52:00.000-05:00

un crisantemo de jardín se ríe
ante las letras que -escritas a pulso en el papel-
intentan gritar y sólo respiran.
mis letras no hablan.
mudas de tiempo y de vida,
se rehusan a ser un gemido entre tantas lágrimas,
entre las pálidas vitrinas del almacén,
entre los vagones del tren cuyo polvo es cada día más grueso y mas distante.

mis letritas se resisten a abrir toda ventana
y a mirar por toda puerta.
mis palabras son entonces como un crisantemo,
vacías de viento
colmadas de aroma a día blanco.
un crisantemo sin raíz
que fue sembrado una noche sin tristeza en las tejas de un sótano,
que ya antes fue semilla esparcida en un techo subterráneo
y ahora se complace de ser sólo tinta multiforme.

mediodía

2006-09-26T22:05:00.000-05:00

la luz sale de muchas partes como raíces que se expanden desde miscroscopios, como la luz de estos pies que avanzan y se voltean para mirar las marcas del pantalón que se arrastra por el piso.

me gusta mirarla y tocarla. me gusta que la luz baje de montañas verticales y me recorra a las once de la mañana. me gusta que los árboles me cuenten lo que ven en ella (que no es sólo sombras), y que mis manos -ansiosas y con miedo- la toquen y la guarden con recelo en un baúl.

estación

2006-08-21T21:45:00.000-05:00

Mañana que se evapora. Hay una polilla en la cortina que escala y escala, no vuela, no se tomaría el trabajo de volar cuando puede caminar hacia arriba. Mira hacia abajo mientras el vértigo se apodera de sus patas: de las pequeñas patas de sal que nunca han tocado el suelo sin quererlo. Es sólo un insectito de papel, animal de otoño que ocasionalmente se mece en el viento y en la densa e insoportable atmósfera de mi cuarto. El rastro invisible de sus colores tierra obligan a los minutos a desaparecer, a no existir. Sus huellas intocables me convierten a mí en un ser de alas en desuso, brazos de invulnerable fragilidad y dolorosa quietud.

Insecto de papel que me mira desde su ilimitado panorama, pequeña partícula del mundo llena de movimiento y de luz. La tarde se vuelve sólo fragmento de día que se esconde debajo de la cama. La polilla baja y sube, baja y sube sin caer, siempre llegando a ningún lugar.

Si ella se resiste a usar sus alas, ¿por qué habría yo de pretender usar las que no tengo?, ¿por qué no mirar hacia el suelo cuando es lo único que mis pies buscan… siempre?. Todo me habla, todo me dice que corra y me detenga. Todo me grita en algún momento, mientras la polilla, suspendida en su eterno ir y volver, me mira con angustia.

Suena: Don't know why (Norah Jones), Barro tal vez (Spinetta), Soledad (Mano Negra), Cinco razones (Manu Chao).

Messenger Moments

2006-08-21T01:10:00.001-05:00

Juan Camilo ...MEGamaniac...megalomaniac?...emmalomaniac? says:

Mamá, mamá, no me gusta este zumo de tomate.

Calla y tooma tu tomate

Juan Camilo ...MEGamaniac...megalomaniac?...emmalomaniac? says:

xq las frutas no se enferman?

***astrid says:

no sé

Juan Camilo ...MEGamaniac...megalomaniac?...emmalomaniac? says:

xq un man...zana

***astrid says:

qué talento tienes caramba

Juan Camilo ...MEGamaniac...megalomaniac?...emmalomaniac? says:

jajajajaja gracias

Juan Camilo ...MEGamaniac...megalomaniac?...emmalomaniac? says:

otro otro?

Juan Camilo ...MEGamaniac...megalomaniac?...emmalomaniac? says:

xq las frutas no mueren de hambre?

***astrid says:

no sé

Juan Camilo ...MEGamaniac...megalomaniac?...emmalomaniac? says:

xq un man..da harina

***astrid says:

a lo bien te los inventaste?

Juan Camilo ...MEGamaniac...megalomaniac?...emmalomaniac? says:

si, la madre

Juan Camilo ...MEGamaniac...megalomaniac?...emmalomaniac? says:

jajaja ok... creo q inventaré otros supongo, y cuado lo haga te cuento

Juan Camilo ...MEGamaniac...megalomaniac?...emmalomaniac? says:

quieres algún personaje en especial en un chiste?

***astrid says:

thomas mann

***astrid says:

aura cristina geithner

***astrid says:

de hecho me gustaría que esos dos protagonizaran uno

Juan Camilo ...MEGamaniac...megalomaniac?...emmalomaniac? says:

ushh oyeme q no soy el hombre caimán

***astrid says:

ajajajaja

Juan Camilo ...MEGamaniac...megalomaniac?...emmalomaniac? says:

thomas mann ya paila, ya no puedo pensar en algo único ... dime otra cosa o man o fruta

***astrid says:

zapote

***astrid says:

con ese es fácil

***astrid says:

de hecho me acabo de inventar uno

***astrid says:

cuál es la fruta más chismosa?

***astrid says:

el zapote.

He dicho.

Suena: Goodbye Stranger (Aimee Mann)

intuición

2006-08-18T23:29:00.000-05:00

escudos, amuletos, creencias, intuición. casas de hierba, palmeras de té y nulas posibilidades de estar cerca. anillos, pasajeros, suelas y zapatos de vidrio irrompible. mis libros, mis libros, mis hojas de papel brillante y mis letras de color negro, ocre y púrpura. mis letras que no son mías, mis letras de cartón y de viento, mis palabras de madera vieja y de vino tinto en llovizna. mis papeles en desorden, los pliegues que nunca agrietarán tantas ideas. también mis papeles en orden y mi tinta necia e impasible. mis ideas, mis ideas de plástico y de humo, mis ideas insensatas y mi angustiosa cotidianidad. transcribo compulsivamente y me doy cuenta que no hago nada y que mis dedos nunca serán suficiente impulso para que el papel hable, grite o, simplemente, observe.

sé que mis manos no crean. sé que mis oídos no engendran sonidos cuando creen que los escuchan y que mis pupilas no se acercan ni remotamente a la idea de contemplación dinámica donde la imagen no existe si ellos no se aproximan a palparla.

sé que las figuras, como las palabras y los sonidos, siempre están.

hoy, sin embargo, me gusta pensar que sin mis sentidos el mundo se desplomaría, y que mi cuerpo, inasible y saciado de tacto, se convertiría en muerto. tal vez se convertiría en sinfonía que se autodestruye, que corre hacia su propio letargo. cuerpo y manos y boca : únicos observadores, marchitos y desérticos, decididamente inhabitables.

Suena: reggaetón, creo. o algo que me recuerda que soy cursi.

sensación

2006-08-15T22:18:00.000-05:00

what if i got it wrong?

and no poem or song...
... could put right what i got wrong?

No soy lo que yo espero, no puedo ser lo que imagino. No me siento orgullosa de mi vida, no soy feliz. Me visto de indiferencia, sosiego, calma y pocas razones que se agotan cuando camino en círculos. Al lado de eso qué me importa no acercarme ni remotamente a lo que otros esperan?, qué me importa herir... herir hasta el fondo?. Debería importarme poco.

Huir, caminar, correr. Correr sabiendo que allá no hay nada y que la lluvia no purifica mis ideas ni el polvo del que se tejen mis manos.

Espera inagotable. Alguien llora, y alguien siempre calla mientras, alejándose, devuelve la mirada.

Hoy que el sol reseca mis manos, y esta sal es la ceniza de la lluvia.

Suena: Águila de trueno (Spinetta)

2006-08-06T23:08:00.000-05:00

-No ha tenido un sólo momento vacío en toda su vida, ¿cierto?
-Los he tenido.
-¿Adónde va?
-Busco una isla privada.
-¿De qué huye?
-¿Por qué me pregunta eso?
-No sé. La gente nunca huye de nada. ¿Sabe lo que creo?, que todos tenemos nuestra "trampa" privada. Estamos atrapados en ellas y ninguno de nosotros puede liberarse. Arañamos y rasgamos... Pero sólo contra el aire. Sólo contra nosotros mismos. Y, a pesar de todo eso, no nos movemos un sólo centímetro.
-A veces nos metemos en esas trampas a propósito.
-Yo nací en la mía. Ya no me importa.
-Pero debería importarle.
-Me importa. Pero digo que no.

Psycho/1960.

La vida se puede intentar describir en términos de la relación fuga - permanencia. Esa dicotomía sirve de espejo para decidir entre millones de maneras y de rumbos.

Las trampas de Hitchcock siempre me han llevado a pensar en la posiblidad de aceptar un camino sin futuro, sin metas ni expectativas, sin líneas de llegada. Entonces la añoranza recurrente y el deseo a largo plazo pueden resultar igual de inútiles; la complejísima búsqueda, la necesidad de trepar por los muros del laberinto para mirar cómo son los laberintos de afuera puede ser un ejercicio autodestructivo.

En Lugares Comunes, Fernando escribe que cuando se es consciente del sinsentido de la vida se percibe que el progreso es inexistente. Pero que, si uno está lo suficientemente cuerdo como para seguir normas y rutinas en las que no cree, es porque la lucidez genera que veamos que la vida es tan banal que no es posible vivir como una tragedia. No sé qué tan válido pueda ser todo eso. No tengo certezas y no me importa, pero siento que las preguntas se marchitan, que optan por escapar. Algunas veces no me queda más remedio que hacer lo mismo: evitar la permanencia y huir a través de largos trayectos sin pensar en el barro en que se hunden mis pies mientras caminan. Otras veces, sin embargo, puedo contemplar sin mover una pulgada mi cuerpo, puedo mirar el transcurrir de tantos segundos y tantas vidas fuera de mí.

Tal vez construyo mi propia trampa, tal vez he vivido en ella desde siempre. Acaso mis esfuerzos desesperados por cimentarla y ajustarla a mi vida me hacen una mujer terrestre, un fragmento de raiz que se debate de modo intermitente entre su fuga y su permanencia.

Suena: un tango

duda que persiste

2006-08-02T17:21:00.000-05:00

A veces paseo por esos bosques inhabitables del mundo que me parecen plenamente ajenos. A veces puedo sumergir mis dedos en los ríos de esos bosques, pero a veces también soy capaz de ascender hasta pleamar y de buscar entre la sal y el vapor todo lo que le pertenece a mi pasado, todo lo que irresponsablemente he dejado naufragar con el discurrir del tiempo. Soy una sola persona con la fuerza de la marea o con los arrecifes que se levantan entre el azul del movimiento; no hay distancia alguna entre mis párpados y la tristeza de las rocas que navegan sin futuro y con plena inconsciencia del camino recorrido.

Cuando estoy en el centro de la tierra, suelo encontrarme con una fabricante de retratos que se alimenta de pequeños odios y que, dice ella, el único amor que invade su alma es el que siente hacia los peces que algunas mañanas inspeccionan la superficie del mar para mirarla a los ojos. Sólo los ama cuando los observa sin tocarlos, cuando construye caminos que la llevan hasta el lugar exacto donde los peces se acercan -maravillados- a verla. Sólo los mira cuando siente la necesidad de partir, de levantar anclas y de nadar. Sólo puede amar bajo esas circunstancias, sólo puede hacerlo cuando el impulso vital de acercarse deja de depender de ella y se transforma en una alianza entre la naturaleza y sus pies.

Huellas en la arena, ¡no significan nada!. No porque se borren fácilmente o porque no sean prueba real de que alguien las dibujó, sino porque en ustedes, mentirosas, no se puede escribir. Son papel fugaz, papel color marfil,

papel volátil
y leve.
La única verdad detrás de mi rechazo es que nada quiero más que escribir sobre ustedes. Quisiera que la tinta de mis manos se hiciera indeleble al tocarlas. Es lo único que quiero.

A veces paseo por esos bosques en ruinas. A veces comprendo que entre el musgo que se expande vertical y que sirve de puente entre el cielo y la tierra y yo sólo hay un espacio muy pequeño, casi imperceptible. A veces me doy cuenta que muchos lugares del mundo no guardan ninguna diferencia con las irregularidades de mis manos.

Suena: No habrá un destino incierto (Spinetta), Saeglopur, Svefn-g-englar (Sigur Rós)

absence

2006-07-27T12:41:00.000-05:00

XXXI

I find I incorporate
gneiss,
coal,
long-threaded moss,
fruits,
grains,
roots,
And am stucco'd with quadrupeds
and birds all over.

And have distanced what is behind me for good reasons,
But call any thing back again when I desire it.

From "Song of Myself".

Me duele mi frente y todo lo que involucra a mis ojos. He caminado durante horas, después del vino y los buenos tiempos, después de las letras, de las palabras que salieron de mi garganta con el dolor más infinito que pude sentir jamás, de la lectura que contemplamos y de las lágrimas que resbalaron sobre la ropa mientras la diminuta llama de fuego de la mesa simulaba ser una de las fuentes de luz que se veían más allá de la ventana, sobre los postes. Después de las puertas de Duchamp y el pragmatismo detestable de mis necesidades, estoy otra vez mirando por la ventana. Sentada, con cenizas en mis manos y las huellas de mis yemas en el piso.

Cuando veo ese paisaje de afuera me pregunto si puedo intentar traspasar el cristal y volverme parte de los ladrillos que todo lo ven pero que nada sienten, si es posible en alguna medida palpar los rayos del sol con mis yemas que se visten de restos. Me pregunto si es posible tanta irrealidad, y si puedo fabricar con mis pies senderos de trigo que me lleven hasta un espacio de luz y de agua.

Sólo miro sin sentir. Muy posiblemente sólo inspecciono.
Soy una testigo inmóvil y callada de ese momento exacto en que los pájaros que habitan mi cuerpo emigran hacia confines más cálidos y me abandonan sin dejar rastro de movimiento en mi sangre.
Por más que intento no puedo volar con ellos.
Nisiquiera mis manos son capaces de obstruir su vuelo para que permanezcan viajando a través de mí.

Suena: So broken, Possibly Maybe (Björk)

Curumaní, Cesar.

2006-07-17T10:22:00.000-05:00

Volví a donde Ramón. Volví al pueblo aquel que se construye de partes del río magdalena y de la carretera que lo atraviesa. Volví al restaurante ese y me volví a encontrar con las mismas personas.

En ese momento recordé que lo que me duele no es acercarme a la debilidad de los demás, a la insolencia de un estado disfuncional o a la miserable condición de personas sin ningún sentido del respeto que se sienten con la obligación de escupir a los otros. Recordé claramente que lo que me retuerce las entrañas es observar eso y volver siete meses después y saber que las cosas no cambian porque sí. Entendí que si yo a duras pensas me indigné por un tiempo pero no moví ni un pie ni una mano no tengo ningún derecho a indignarme otra vez en tanto estoy actuando como los demás, como la gente. Estoy mirando pero después estoy cerrando los ojos, estoy cruzando los brazos, estoy mostrando la espalda y estoy dando esos pasos lentos y cobardes que me alejan poco a poco de ese escenario y a los que siempre le tuve repulsión. Estoy poniéndome anestesias, estoy huyendo, estoy autocompadeciéndome, estoy quejándome por todos ellos que ya nisiquiera se quejan y sólo estoy logrando sentirme altruista por medio segundo y el tiempo restante una total y vil porquería. No les estoy hablando, mucho menos los estoy escuchando. Estoy haciendo un ejercicio sumamente egoísta del que me cansé porque no hay cosa en el mundo que me parezca más tétrica que poder hacer las cosas y por confusión mental no hacerlas.

Tiempo para no pensar en mí. Tiempo para devolverles algo en medio de todo lo perdido, cualquier cosa medianamente sincera que pueda surgir de adentro. Tiempo, muy poco tiempo.

Suena: La marseillaise (Django Reindhart) Still day beneath the sun (Opeth).

Syd Barret

2006-07-13T09:13:00.000-05:00

(1946 - 2006)

Recuerdo la primera noche en que aquella persona me dijo "escúchate a estos loquitos". Recuerdo también que lo primero que escuché a consciencia fue Astronomy Domine y entonces me pareció un video muy muy grande y no lo volví a escuchar durante meses. Recuerdo que después, y luego de haber escuchado el Dark side of the moon compulsivamente, volví a escuchar la voz y las guitarras que me habían hecho alucinar. Esa voz, sobre todo, que no tenía idea de quién era, pero que me cautivaba por completo.
Syd, básicamente, me hizo querer el rock por primera vez. Me hizo cantar hasta el punto de las lágrimas The Gnome porque no podía creer que tanta simpleza pudiera romper al mismo tiempo los límites de la cordura, me incitó a pensar que Jugband Blues era la canción mejor hecha de toda la música que había escuchado hasta el momento e hizo que me c0nvenciera que tenía que seguir explorando canción por canción, nota por nota todo lo que el The piper at the gates of dawn contenía. No le agradezco a Barret por haber existido y haber sido en sus últimos días un anciano maloliente, calvo, sudoroso y muy probablemente todavía drogadicto. Le doy las gracias porque le dio a mis oídos infinidad de sensaciones, porque propició que una de las mejores bandas de rock existiera e hiciera cosas como Animals, A Saucerful of secrets o el Obscured by clouds. Le guardo un infinito respeto a su poca sanidad mental, y si creyera en dios es muy probable que hiciera 101 plegarias y oraciones por su alma. Como no, pues me dedicaré a escuchar sus letras mientras me tomo una cerveza y me fumo un cigarrillo en su nombre.

He dicho.

And brought me here instead dressed in red

And I'm wondering who could be writing this song.
I don't care if the sun don't shine
And I don't care if nothing is mine.

(Jugband Blues, 1968)

***

2006-07-11T21:18:00.000-05:00

Gotita gota gotita
gota de piedra, dulce líquido de ámbar
gota que salta y salta sin consumirse
transparente y diminuto es tu reflejo en las demás gotas
mientras los océanos permanezcan en su cauce,
tú te resistirás a llamarte agua,
eres sólo orilla en constante cambio.

Corre desde tu raiz,
fuente caudalosa, pequeñita,
imaginada,
corre como gota,
resbala sobre los geranios
y empápate toda de los sonidos que produces al destruirte cada vez que besas el río que nace entre mis manos.

Suena: Hunter (Björk)

Eclipse de mañana

2006-07-09T13:00:00.000-05:00

Las montañas se elevan. Su levedad se fusiona con rojos y violetas que vienen de lugares a los que nunca se pudo llegar.

Como un mapa se dibujan las siluetas y se entrelazan unas con otras eternamente hasta perderse más allá de lo que el ojo puede intentar capturar.

Mis pasos se disfrazan,

se visten de carrera a muerte contra el tiempo,
se maquillan de carmesí, de tempestad y abismo con un final muy muy lejano.
Mis pasos se parten en cien pedazos y se ponen una máscara que los purifica a medida que avanzan
y avanzan,
mirando hacia el suelo, recordando segundo tras segundo que sólo son pequeñas piedritas que vienen y van como parte del circuito azul gigantesco, innombrable e imposible de tocar.

Mi círculo de arena entonces se desploma, se esfuma y planea desvanecerse allá detrás de los límites del espacio. Sin embargo, mi círculo no se agota nunca, aunque desaparezca.

Para qué buscar lo último de las causas;
no hay más placer que morir en el clímaz del vaivén,
entre la energía cósmica que sensibiliza los cuerpos humanos
La vida es una mar sin cadenas
jugamos con las figuras
sin poder detener las olas
que huyen y regresan.

Apuntes de "Virutas de Fuego"

Suena: I'm Only Sleeping (Beatles), Cover Me (Björk), Don't leave me now, Sorrow (Pink Floyd)

River

2006-06-27T19:39:00.000-05:00

(click para agrandar y leer)

Puente que se alza en una ciudad sin sal y busca huir con fuerza y dejar atrás tantos pasos ajenos impregnados en el suelo. Puente que anhela con desesperación dejar de ser un testigo silencioso del movimiento para ser parte de las riberas, para convertirse en túnel o en mar.

Yo quiero huir como el puente, no soporto un día más tanta quietud. Me levantaré y, como él, huiré en busca de riberas lejanas que limiten con la nada y que me llenen de la sensación de libertad y de movimiento perpetuo.

I'm leaving.
But, unfortunately, i'll be back, sooner or later.

Suena: Unhappy Girl, The Wasp (The Doors), Boletos, pases y abonos (La máquina de hacer pájaros)

Antes de tener tiempo para reaccionar

2006-06-23T10:34:00.000-05:00

rincón

Los poros de mi piel se tejen de odio. Odio irrefutable, imposible de vencer. Odio contra las cosas, las personas, los elementos a mi alrededor que hacen el papel de antifaz. Mi voz todavía es cobarde y no se atreve a gritarlo, pero por dentro existe una polifonía que revela el desdén que se apropia de mis huesos, que escribe a diario sobre superficies de agua lo que no es capaz de soportar. Mi mente es una cosa aparte. Mi cabeza me golpea de frente, me juzga, me aisla y es incapaz de aceptar tantos rencores sin fundamento, la ilogicidad de mi todo se vuelve absolutamente imperdonable.

Me acuesto sobre mi cama de papel a pensar. Sobre ella se escriben constantemente decenas de anhelos irrealizables, de quimeras extravagantes que le resultan inútiles hasta a la propia mano que escribe sobre la sábana en la que me quedo dormida. Puedo cerrar los ojos y las aspiraciones pueden también volverse tangibles y cercanas, pueden ser tierra, sombras, cal. Se tornan más misteriosas que cuando sólo eran pájaros que volaban por encima de mi rostro y me miraban desde arriba, acercándose ocasionalmente para permitir que los envolviera entre mis manos y los volviera a soltar.

Desciendo. Perfectas escaleras de sal que existen sólo en virtud de mis pasos. Escaleras de humo que construyen el único camino a mi puerta de cristal.

Suena: Come to me (Björk)

[besos de agua]

2006-06-19T17:01:00.000-05:00

A veces, después de cerrar la puerta y subir las escaleras, mis pies sienten que han caminado miles y miles de kilómetros. Aunque ellos son más o menos conscientes del carácter ficticio de los senderos recorrridos, les es imposible evadir por completo que están cansados y que sólo quieren acostarse a dormir suspendidos sobre el viento. Mis manos están llenas de insectos y de raíces que las atan a la humedad de la tierra. Se construyen de polvo y de caminos ya recorridos que se entrecruzan sin encontrar un único punto de llegada o un dibujo que les diga que todo lo que se cree caminado jamás existió.

Me pongo los zapatos y salgo a buscar algo ocultando el desgaste y las huellas dejadas en el cemento y las figuras trazadas por el tacto de mis dedos sobre superficies tan irreales como ellos.

._____Busco algo que sí pueda palpar,

algo

que me abstraiga, que me desdibuje y con eso lo anestesie todo,
que tiempo después me recuerde estos días tan llenos de culpa sin encadenarme a ellos.

La esperanza es también la ausencia de ella.
La ilusión sobre algo que en el fondo se sabe sólo podrá ser incertidumbre, aunque la posibilidad ingenua de que mañana todo sea de otro color se disfrace de esa alegría ocasional y mentirosa que tanto detesto pero a la que siempre termino sometida. Alegría deshonesta, embustera, falsa.

ahora no estás aquí
ahora no estoy aquí

pero el silencio es la más elocuente forma de mentir.

Suena: La sandunga, Cumbia del Mole, Sale sobrando (Lila Downs), Tu silencio, Como los olivos (Bebe)

nudesign

2006-06-17T22:34:00.000-05:00

Pues la amablísima señorita Camila ha rediseñado este lugar. Gracias a su talento y su cheveridad esto se ve mucho más elegante. Merci!

Suena: Twin (Muse)

reasons not to kill myself right about NOW

2006-06-13T18:22:00.000-05:00

Copying something from here.

1. Horrifying winter
2. Feets, shoes, contact, non-contact.
3. The she cats
4. Teatro embajador
5. Oscuridad y cuerpos
6. The cure y los versos malditos.
7. Insensatez, horror, tristeza moldeable.
8. Caiguá
9. Las pipas de agua
10. Lo no-vacío, el sendero hacia el eco que nunca se acaba.
11. "Arcilla" de Los Dublineses.
12. Puntos suspensivos humanizados.
13. Las puñaladas que faltan, y faltarán siempre.
14. El antes de ser nosotros dos.
15. Pagan Poetry
16. Mrs. Kearney.
17. She's far away.
18. La capacidad de organizar los sonidos, mentalmente.
19. Invented ways, non-existent paths that can be covered.
20. Comala.
21. Be like unmemorable dreams' scenes.
22. La carpa. La noche. Las trufas de mentiras.
23. Queen of the highway
24. Cemento hirviendo, cemento congelado, impenetrable.
25. La guaracha.
26. Las certezas y la ausencia de ellas.
27. María.
28. La costa, la arena, los sinsabores. Absence.
29. Imaginer sans tromperies.
30. Waking Life.
31. Rosario.
32. Dos Gardenias.
33. Je ne vous aime pas.
34. Cuba.
35. Dave Holland.
36. Nederland.
37. Martini bien fait. Les pétales d'une fleur morte.
38. El viento baja de La Candelaria.
39. León de Greiff.
40. Es martes 13.
41. Las palabras que no hacen falta pero que se escribirán a pesar de.

Suena: Epitaph, Starless and Bible Black, Elephant Talk (King Crimson)

De Bailando por un Sueño

2006-06-09T12:30:00.000-05:00

Cómo podemos permitir que cosas así alimenten nuestra vida cotidiana. Cómo somos capaces de aceptar la frivolización de nuestra propia miseria, de la desgracia humana. No comprendo cómo dejamos que nos presenten a soñadores que buscan el cumplimiento de derechos como la salud o el acceso y desarrollo de las actividades culturales. Cómo un canal privado puede desechar cualquier indicio de sensatez al convencernos de que una señora es una soñadora al querer unas prótesis adecuadas para sus piernas. ¿Cómo nos presentan a una niña que necesita un tratamiento costosísimo para sobrevivir como una soñadora? ¿en qué clase de sociedad tan banal estamos que soñar consiste en mendigar un poquito de atención para salvar la vida?. No entiendo tampoco en qué mundo podemos pensar que el hecho de poder tener unos mínimos recursos para llevar a cabo una serie de proyectos de desarrollo cultural en una comunidad se crea un privilegio y nunca una necesidad coyuntural.

¿Y qué? ¿a quién le importa? ¿acaso a RCN? ¿acaso a Paolita Turbay? ¿Cuántos famosos harían todo esto si no se transmitiera por RCN? ¿Cómo podemos disfrutar al ver en nuestras pantallas tantas manifestaciones de lo miserables que somos como ciudadanos, cómo podemos dejar pasar que un canal privado con intereses particulares clarísimos se beneficie de la desgracia ajena?
Tú no puedes tener ilusiones y no puedes tener metas cuando se trata de sobrevivir, de un ahora. Julián Román te dice entonces que tus desventuras son un sueño que además da rating.

Deslegitima tus derechos, trapea el piso con tu sufrimiento de años y muéstraselo a todo el mundo, siente que eres un privilegiado porque otras tantas miles de personas jamás tendrían esa oportunidad. No reclames, para qué si acá leer un libro, tener una clase de música o un par de prótesis es un lujo y no una necesidad, para qué si acá nos importa es echar bala y enajenar a los ciudadanos para que jamás se revelen y crean que todo está bien.

Me rehuso a aceptar que prendamos el televisor para ver a Sebastián Martínez o para ver los pechos de Viña Machado mientras afuera brota tanta miseria y la sangre ya parece incontenible. Me rehúso a ser partícipe del show de la indiferencia, de nuestra realidad vuelta espectáculo, de una demostración de que en este país lo privado sigue y seguirá imperando sobre lo público. Que la farandula nos sigue representando, más aún cuando los famosos hacen labores sociales y Carlos Calero baila música japonesa.

Mi problema no es con los soñadores. Mi problema es con el canal RCN, con el programa, con los presentadores y, más aún, con los televidentes que ya no nos revelamos ante el deterioro de la dignidad humana. El problema es conmigo y con ustedes por no apagar el televisor, por no ver que con ser espectadores inmóviles en un sofá o en una cama no estamos ayudando a que el país sea mejor porque "hay un soñador más que cumplió su sueño", sino que muy por el contrario estamos reafirmando que las pequeñas élites nos tienen en sus manos, que no somos capaces de construir una sociedad civil que promueva la atención en salud y en educación por parte del estado, elementos imprescindibles de una comunidad. Estamos validando que nuestros derechos de ser una nación justa no se respetan, y nos toca acudir nuevamente al imperio de la manipulación y la élite televisiva en vista de que nuestras instituciones públicas son inservibles en millones de aspectos.

Soy una persona muy ignorante en cuanto a muchos temas como la economía, la política e incluso los medios de comunicación, entre muchos otros. Sin embargo, eso no me imposibilita para hablar hoy de esto que me parece intolerable. Y más aún intolerable me parecería no decirlo.

Turn off your TV.

Suena: The blues are still blue (Belle and Sebastian)

Mayo-nesa

2006-06-04T11:55:00.000-05:00

Momento(s): Sola. Fumando en una nevera. Presenciando y documentando la transformación de Renato, jugando con una mora y escuchando jazz en su cuarto. Hablando con doña María y don José. En la frutería con Laura.
Persona(s): María, Laura, Nicolás, Renato, mi hermano, Diego, Santiago, mi mamá.
Lugar(es): El apartamento de Renato. La frutería. El chuzo al lado de delfos. BEK. La calle. Pan Latino.
Comida: La pasta de Diego, el postre de Santiago. Los caseros.
Película(s): Agarrando pueblo, La mansión de Araucaima, Capote, Los Edukadores, X Men III.
Autor(es): Joyce, Carpentier, Rómulo Gallegos.
Grupo(s)/Cantante(s): DREXLER, The Doors, Jethro Tull, Herbie Hancock, Johnny Cash, The Cinematic Orchestra, Dave Matthews Band, Josh Rouse, The who, Miles Davis Quintet, Jimi Hendrix. (Hubo muy buena música, pa qué)
Cigarrillo: Lucky, Belmont.
Bebida(s): Clight de mora, Agua, Té.
Retorcijón(es): Distanciamiento. Instropección inmadura.
Excelente: El día con ellos. Las conversaciones con María. La presencia de Laura.
Pésimo: A lot...
Sobra: Orgullo, indecisión.
Falta: Cine, teatro. Pepe Grillo.
Cosa(s): Los libros, los gorros, la pipa, las manos.
TV: [adult swim], Lucho y su Gloria, La Sub 30, Banderas en Marte, Family Business, 31 minutos.
Libro(s): Doña Bárbara, La mansión de Araucaima, La ciudad y los perros.
Disco(s): Sin duda el Alive She Cried, My generation (The Who), Escape (Bill Evans)
Canción(es): Julia Dream (Pink Floyd), You make me real, Whiskey, Back Door Man (The Doors), Jimi Thing (DMB), Burning of the Midnight Lamp, Moon, turn the tides... gently (Jimi Hendrix), Quinn the Eskimo, See That my Grave is Kept Clear, With God in Our Side (Bob Dylan), So Doggone Lonesome, Lovesick Blues (Johnny Cash), Baby don't you do it, I don't Mind, Instant Party Mixture (The Who), TODO (drexler).
Coming soon: Mirar más. Leer más. Pensar... más.

Mes tan largo, ala.

Suena: Circle (Miles Davis Quintet), Armsakimbo (Bill Evans).

le premier juin

2006-06-01T21:49:00.000-05:00

Sin embargo

Cuánto tiempo tendrá que pasar. Cuántas zancadillas autoimpuestas, cuántas alegrías pequeñitas tendrán que acomodarse en mis días para querer hacer algo, para manipular la idea de dolor y ser su victimaria y no al revés. Cuántos días, cuántas personas, cuántos espacios y colores tendrán que ver mis ojos para escoger algo, asumirlo y enfrentar sus malditas consecuencias. Indeseable debilidad a consciencia, necedad ficticia que me consume día tras día. Ojalá a los sentidos les funcionaran tantas palabras. No es posible evadir el reproche, ni hacer que al tiempo que se cruzan los brazos en señal de una prolongada espera todo se vuelva vapor que asciende y desaparece. No es posible que él se vaya hasta donde sólo vea su silueta como la de un desconocido, pero tampoco está aquí, y no estará por más que espere y vuelva a esperar hasta cuando el tiempo ya no exista.

Aunque termine caminando al mismo ritmo de siempre, también me puedo encargar de esconderme bajo la tierra y de buscar partecitas de lo que hace unos meses me llenaba de delirio. Busco bajo el pavimento al menos uno de los vestigios indivisibles de su silencio, del comfort que me daba su respiración y de los breves encuentros afónicos. Camino en la misma línea y bajo el mismo cielo de los demás, ya sin sus manos y con la deshonesta compañía de su no-estar, de sentirme absolutamente desarmada y vulnerable. Miserable compañía que no quiero y que nisiquiera soy capaz de tolerar.

Lastima, a veces lastima. Aunque puedo pensar que todo lo que duele es sólo el intento humano de evitar cosas que duelen más y que no se quieren advertir. El cuerpo se revela al contacto de una aguja no por el dolor de la piel sino por las consecuencias que la punzada tenga más adentro.

"tanto tanto tanto amar
tanto tanto tanto amar
lastima.
a veces lastima.

por la misma senda que el dolor abrió
la pena camina.

dónde vas?
quédate junto a mí
corazón tempestad
corazón desmesura
no soy más que un eterno aprendiz
que si no está contigo se ahoga en su propia cordura

tanto tanto tanto andar
tanto tanto andar
sin un destino
tanto desatino
pero el tiempo pasa

y el dolor también te enseña el camino."

Suena: Paisaje Lunar, Un Lugar en tu Almohada, Equipaje, Corazón de Cristal (Jorge Drexler)

esfera de nada, gracias

2006-05-29T23:48:00.000-05:00

buseta

Su ruido es importante, casi que imprescindible. Revela todo lo necesario para vivir en el segundo, para no dormir y para estar en la fantástica espera de que algo, cualquier cosa, pueda pasar. Me mantiene atenta. Preparada. Ruido que renueva, desempolva y me ubica frente al espejo que siempre tengo alrededor y que malintencionadamente procura reflejarme en un desierto de espacios. Me aturde todo el tiempo, me sacude y me empuja contra la barrera de mi círculo tan definido y tan insoportable, sabiendo de antemano que por más grande que sea la fuerza del impulso no podré salir jamás. No hay relojes, nisiquiera tiempo que pueda ser medido. No hay tristezas que no sean susceptibles de empeorar o alegrías que consigan distanciarnos de la verdad llena de ruido.

Ruido. Si no fuera por el ruido las suelas de los zapatos serían igual a las medias, miedosas ellas que quieren proteger a los pies sin arriesgarse y sin hacer sonar nada. Cómo nos verá el zapato desde abajo. Seguramente como cobardes seres vivos, hombres invadidos por la calma y la quietud, por el desespero y por un terror desmedido. Pánico tan cotidiano como ingenuo que sentimos por nuestro propio ruido.

Suena: Nerves (Bauhaus), Personal Jesus (Johnny Cash), Summer Soft (Stevie Wonder), That's Right (Miles Davis), Sorge infausta una procella (G. F. Händel)

sinsabor

2006-05-23T19:48:00.000-05:00

Doña Asunción tiene cinco hijos, 85 años y dos perros con nombre cada uno. Nació en Restrepo, Meta, y vivió los primeros 75 años de su vida del campo, los atardeceres y el río. Doña Asunción nunca viajó a Bogotá ni a ningún gran centro urbano, el mayor acercamiento que tuvo con el mundo de afuera fue el pueblo y las macondianas llegadas de vendedores gitanos. Su familia se desintegró y ella se quedó con su marido en la finca, mientras vio cómo torturaban a sus padres y a dos de sus hermanos.

En el 95 la sacaron de su casa y se fue con su marido y sus hijos a vivir al pueblo, muy cerca de la iglesia, con una familia de 9 personas. Las campañas políticas llegaron ofreciendo opulencia y felicidad, riquezas, casas, terrenos y lo más hermoso que Doña Asunción se podía imaginar: el regreso a la finca. 10 años después y la única certeza es que el hacinamiento de una casa de dos pisos para 16 personas la obligó a mandar a sus hijos a Bogotá. Hace dos meses y medio le mataron al primero, dos días después a la de 35 y sólo mediodía después a Parmenio, su hijo más jóven, de 26 años, al tiempo que su tercera hija agonizaba en un centro de salud por haberse practicado un aborto y haberse empezado a desangrar posteriormente en la calle bajo los ojos atónitos de los demás. Doña Asunción nunca tuvo necesidad de creer en un mejor país. El lugar donde nació le regalaba el sosiego de levantarse y saludar al horizonte con las dos manos, para acostarse 14 horas después con la sensación infinita que provee la felicidad real. En esos primeros años nunca necesitó pensar cómo sería un mundo mejor, aunque después mirara hacia atrás y se encontrara con un pasado armonioso que no se podrá repetir, a pesar de que la historia de masacre y corrupción sí volviera a vivirse una y otra vez.

Pueblo de grandísimos hijos de puta. Hermosísimos terrenos de mentiras y envidias arraigadas al alma de cada habitante desde tiempos remotos. Casas hechas a base de engaños, de patrañas, de intereses y de ingenuidad. Infeliz país de miseria pero, peor aún, de resignación, de dominados y dominadores. Qué cultura tan rica, qué bellos paisajes, qué hermosa tierra la nuestra donde pensamos que sintiéndonos orgullosos de una puerca bandera y un artista de tres pesos podemos olvidar o, en su defecto, disfrazar el hecho de ser una nación perdida y agujereada por el paso desalmado de los años.

Uno ha creído a veces, en medio de este camino sin orillas, que nada habría después; que no se podría encontrar nada al otro lado, al final de esta llanura rajada de grietas y de arroyos secos. Pero sí, hay algo. Hay un pueblo. Se oye que ladran los perros y se siente en el aire el olor del humo, y se saborea ese olor de la gente como si fuera una esperanza.

Nos han dado la tierra, Juan Rulfo

Ojalá. Es todo.

Suena: Marylin, la cenicienta y las mujeres, Obertura 777 (La máquina de hacer pájaros)

antisoliloquio

2006-05-14T21:39:00.000-05:00

"Hasta el alba anduve entre lonjas desiertas, bancos, funerarias en silencio, hospitales dormidos. Incapaz de descansar, tomé el ferry cuando amaneció, crucé el río y seguí caminando entre los almacenes y aduanas Hoboken. Pienso que los matadores deben haber desnudado a fray Pedro, luego de flecharlo, y levantando sus costillas flacas con un perdernal, deben haberle arrancado el corazón, en remembranza de un viejísimo acto ritual. Tal vez lo hayan castrado; tal vez lo hayan desollado, escuadrado, desmenuzado, como una res. Puedo imaginar las posibilidades más crueles, las ablaciones más sangrientas, las peores mutilaciones, impuestas a su viejo cuerpo. Pero no acabo de hallar en su terrible muerte el horror que me causaron otras muertes de hombres que no sabían por qué morían, invocando a la madre o tratando de detener, con las manos, el desfiguro de un rostro ya sin nariz ni mejillas. Fray Pedro de Henestrosa había tenido la suprema merced que el hombre puede otorgarse a sí mismo: la de salir al encuentro de su propia muerte, retarla y caer traspasado en lucha (...)."

Los Pasos Perdidos, Alejo Carpentier

La violencia tiene la capacidad de remontar al ser humano a un pasado que se cree extraviado en la historia. La realidad agresiva de hoy -que se tiñe de violeta sangre en la memoria colectiva- se vuelve algo más que telas de araña difusas y casi invisibles: se hace un utensilio que nos recuerda que somos animales más putrefactos que los que no piensan.

Si antes le era permitido al hombre matarse a manera de ritual ancestral y a razón de una existencia llena de mitos, ahora le es permitido remitificar su vida e inventarse unas razones para actuar con la aniquilación como arma primera. Si antes se actuaba sabiendo de una conexión con otro mundo intocable, ahora el ritual se construye pregonando una guerra del hombre versus el hombre, una lucha donde sólo uno se puede salvar.

Hay una reinvención de lo que antes era selva: la ciudad es la jungla que se come al hombre moderno como la naturaleza pretendió comerse al hombre nativo. Nuestra vida no ha evolucionado ni remotamente. Seguimos siendo creyentes, seguimos convencidos de unas formas de actuar para conseguir determinadas cosas. La diferencia está en que lo que en esos tiempos ancestrales nos hacía felices y conformes, es lo mismo que ahora nos hace pequeñas partículas venenosas y autodestructivas.

Suena: Already dead, Fuckin' with my head, Sweet sunshine (Beck)

2006-05-08T12:50:00.000-05:00

Tus brazos tiemblan porque las venas no aguantan un chute más. Has estado inconsciente poco tiempo, el suficiente para darte cuenta que tu vida gira si tú quieres, y que una noche puede librarte de todo lo que te somete cada vez que abres los ojos y te sientes lúcido. Qué importa que tus papás estén podridos en plata, tú quieres el hoy porque es el que da sexo sin preocupación y euforia sin medida. Tú quieres vivir en otro planeta, uno que no caiga en tantos clichés. Te puedes cagar en el mundo, en dios y en la gente que no es amiga tuya, porque mañana te levantarás, te mirarás al espejo y verás cómo los botones anarquistas hablarán por sí mismos y te harán ser libertario, te harán luchar por un mundo mejor sin gringos y con mucho punk en las calles. Qué importa si te desfiguran la cara un viernes. Tu parche está respaldándote y nunca te dará la espalda, nunca estarás solo, no es posible.

Es sábado, sales a la calle, te vas a ir de farra. Alistas la yerba y el chuzo por si los fachos se te atreviesan. Tu pinta muestra que cada vez que hablas, cada vez que te mueves o haces algo estás defendiendo tus ideologías de solidaridad y libertad para el pueblo. Te crees eso tú mismo: ser como eres jamás será una moda, sientes un deber con tu patria pero estás cagado en plata tú mismo. Nunca sentirás la miseria que los demás sí, nunca podrás identificarte con los más marginados por ese núcleo que, paradójicamente, es el mismo tuyo. Te atormenta como nada la idea de ser un peón del juego de ajedrez que mantienen dos o más oligarcas, no te quieres uniformar pero terminas perteneciendo al grupo de los que nunca lo quisieron e hicieron de eso su uniforme. Te desvelas, pero te levantas engañado y convencido de que tienes que jugar a ser un drogadicto que tiene en su cabeza mucho odio, generado por lo selvática que puede parecer la ciudad a medianoche cuando tras el agua llovida hay residuos también de húmeda indiferencia. En algún momento de esos, miras las calles y el asfalto te devuelve la mirada, se dirige a ti. Te habla de lo cobarde que eres, de lo extraña que resulta tu actitud en una ciudad llena de heridas mortales. El cemento de bogotá a las 3 de la mañana te golpea, te vuelve mierda. Pero tú sabes que al otro día, pase lo que pase, no te sentirás mal; tienes alcohol y droga para pasarla. Tienes viejas y tienes parceros. No te desconectas ni te anestesias, sigues sufriendo por lo mismo día tras día, pero tu dolor se calma un poco si sigues creyendo que tu forma de pensar es en sí misma una forma de actuar, que por personas como tú que no tragan entero y se revelan contra los policías el mundo y tu propio país pueden ser diferentes. No hay de qué preocuparse, nadie puede hacer nada y tú no eres la excepción. En esta jungla citadina hambrienta de inseguridad y desespero maquillado de calma, tú no puedes pretender ser el león que no se deja devorar por ella.

Suena: Evrybody's jumpin', Kathy's Waltz, Take five (The dave brubeck quartet)

Faroles de lava

2006-05-06T12:44:00.000-05:00

Un paladar se siente, se mira,
se descubre.
Toca una lengua y la aniquila,
la deshace,
se deshace.
Mientras tanto la impregna de sal,
de dolor
y de sombras del caos final.

Hay un dedo que se posa
sobre él,
que surge del fango de los zapatos,
causándole el cosquilleo
que cualquier otro paladar podría sentir
y cualquier otro dedo podría causar. Semilla.

Hay unos labios insensibles en la superficie.
Un par de mejillas que se sienten
y me sienten desde lo más profundo del ser.

Ningún fragmento de piel puede contemplar el todo,
el todo insufrible,
el todo que solloza,
que se ve sí mismo como un todo
y se resigna a no ser nada más.

Suena: nada

2006-05-03T10:52:00.000-05:00

Abril... lavigne.

Momentos: Bajo la lluvia, bajo el sol, bajo la sombra, en los talleres de la FDL, leyendo carpentier. Tomando cosas con lauritam y juanis. Parchando con Renato, cualquier momento con María.

Personas: María, superlaurita, Renato, Diego. (Qué monotématica soy)

Lugar: Baños, BEK, Híbrido, Delfos, la facultad de artes de los andes, la casita rosada, la casa de renato, las cabinas telefónicas.

Grupos/Cantantes: Spinetta, Björk, la música para trabarse que me puso renato, el que canta "y que no me digan en la esquina... el vena'o el vena'o"

Excelente: Los chistes finos de Renato, no pretender tanto, relajarme, dormir.

Pésimo: La universidad.

Sobra: Credulidad, sinceridad insulsa.

Falta: Disciplina, seguridad, decisión.

Cosas: El pito de rana. Relojes.

Autores: Alejo Carpentier, Horacio, Aristóteles, León de Greiff, Rojaz Herazo, Góngora, Horacio Quiroga.

Viene: Concentración, equilibrio, buenas sensaciones (se espera).

PD: Que feliz cumpleaños para el jóven Mauricio. Se le desea que siga en el mal camino en el que va desde que... nació. Que no coja juicio, la pase sabroso y cumpla la promesa de quedar como un perro mojado (con el peinado respectivo). Se le aprecia, sumercé.

Suena: citytv

Ciclogaña

2006-04-30T23:55:00.000-05:00

Aborrezco las palmeras citadinas que se resisten a sentir frío pretendiendo que están todavía en alguna costa corroncha al lado del mar. El mar para esos intentos no finiquitados de árbol es el pavimento y las aceras son la arena donde ellas, prepotentemente, se han establecido y cuyo espacio han legitimado como suyo. Pero, ya decía el famoso jingle: bogotá, bogotá no tiene mar, bogotá no tiene mar pero tiene ciclovía!. Cosa cierta aquella, la ciclovía es un espacio más que propicio para cual bacanal inmoral se quiera llevar a cabo. Qué son las carpas donde se ofrece una pony malta + sanduche con jamón de cucarrón de verano por 900 pesos sino pequeñas islas paradisiacas en medio de nuestro oceano de ciclistas? ¡Porque además todos son ciclistas! aficionados pero ciclistas al fin y al cabo (o en el peor de los casos atletas o "caminadores de marcha"), cuyo ideal es, o andar a toda miércoles llevándose en los cachos a cuanto niño de 3 años montado en triciclo de calamargo se quiera, o andar a velocidades minúsculas que podrían competir fácilmente con las alcanzadas por el cucarrón muerto mencionado anteriormente. No es que odie la ciclovía (hace años no voy seriamente), pero sí me perturba la idea que la gente salga con la mentalidad que el jingle fomentaba en nosotros, se sumerja en aquel mar de sudor salado y regrese a la casa diciendo "uy, a pesar de que me le cascaron al chino y me pelaron los billetes, pues camine mija el otro domingo y le pegamos al sanduche de "cordero" de novecientos".

Suena: Bob esponja (si alguien ha visto ese triciclo de calamargo, obséquiemelo)

Un bel morir

2006-04-27T21:52:00.000-05:00

Todo es tan intocable que me desespero y tiemblo por segundos. Mi rostro no puede observar todas las cosas que jamás podrán ser palpadas directamente sin sentir que debe huir o intentar inútilmente agredir eso que ve. La contemplación me es terrible, sobre todo cuando sé que nada de lo que se contempla podría estar a mi alcance. Es el estado más puro de desasogiego, donde la quietud es lo único que puede expresar tanta impaciencia por lo que no llega y lo que no se alcanza; por lo que no podrá ser jamás ni mínimamente cercano a la piel humana.

Hacia arriba se puede mirar sólo subiendo la mirada y la cabeza. Se pueden bajar los ojos y que éstos se encuentren de frente con el piso hostil y fétido que se toca y sobre el que se está parado, pero es imposible pensar que el placer es sólo lo que le da seguridad a los pies, porque arriba el universo, el musgo desvanecido y el sabor de lo irreal y lo lejano se ven tan próximos que causa ira no poder alcanzarlos. Lo que se toca es sólo un imaginario, el ideal que creamos para ocultarnos a nosotros mismos que nada del mundo material está en capacidad de ser percibido por las manos.

No toques nada, déjalo todo en su sitio

Mira la rosa mirobolante, signo, símbolo, emblema

Para los ojos nada, ni para los subsentidos.

Suena: ring ring.

Las golondrinas

2006-04-25T22:37:00.000-05:00

Las golondrinas de Plaza de Mayo la escribió Luis Alberto para las madres de las víctimas de la dictadura militar argentina. En 1974, esos que dijeron querer libertar y regalarle al pueblo equidad e ingresos, terminaron instituyendo uno de los peores régimenes dictatoriales de la historia de este pedazo del continente. Y es ahí, en un contexto donde el todo está cegado por la sangre, por la miseria violenta, la desigualdad y las pequeñas monarquías autoritarias, donde surgen distintas formas de subsanar el terror, de hacer katharsis del dolor de tantos rumbos que, perdidos, corren por ahí. Es ahí donde las manifestaciones se hacen imprescindibles, donde los bloques de resistencia no son favores de hippies comunistas a la comunidad, sino reacciones más que necesarias para un pueblo que pretende, al menos lejanamente, salir de su sometimiento.

Es esta nación, la mia también. Una nación más real que Colombia, Argentina, Brasil o Bolivia. Una nación que se desmiembra a sí misma. Una nación más grande: una latinoamericana. Sin ánimos de populismo, me puedo reconocer en lo que pasa y lo que ha pasado. Sin ánimos de despertar insulsos patriotismos, me siento con la extraña y tal vez inverosímil obligación de mirarla a los ojos. No como recurso poético, sino más bien como una necesidad que surge de mis entrañas, me siento agradecida con la tierra de Comala y de Macondo. Clichesudo, muy clichesudo, pero es un impulso que surge desde más adentro que lo que puedo controlar. Es algo mio, qué le vamos a hacer. Es una obligación, casi como un pecado original, el coger la sangre que corre por el mapa de la selva y el mar y palparla con mis dedos sin sentir que tengo que ir a lavarme las manos.

Suena: Tie your mother down - Queen

Piel

2006-04-21T08:41:00.000-05:00

Las luces se intercalan y sé que me quieren decir algo, un mensaje del inframundo o del universo. Quiero saberlo, descifrar el lenguaje de los suburbios, del frío, de los charcos que palpitan y se construyen de reflejos de más cosas. Quiero que, a medida que mis pasos tengan contacto con más situaciones, personas y tiempos, mis ojos sientan que avanzan con algún horizonte, hacia algún lugar, con algún destino innombrable pero existente. Quiero saber que conozco las sombras de los colores que veo, y que cada oscuro beat que perturba mi mente a lo largo del día es real y por lo tanto tiene una razón de ser. No quiero estar en la mitad de un terreno fangoso donde todo es inexplicable e impredecible y donde mis pupilas no se pueden concentrar en algo inmóvil y permanente para regocijarse.

Recordarte es un hermoso lugar. Sin duda no lo es, pero me conformo con saber que lo podría ser y yo lo evito.

Suena: Cerati

2006-04-15T13:55:00.000-05:00

Mi mamà y mi hermano se fueron de viaje hace poquito, como media hora. Mi papà no fue porque no quiso y yo no fui porque en teorìa tengo que estudiar. Se fueron en carro con los llanos como destino. Yo los mirè por la ventana mientras mi mamà arrancaba, y sentì mi vida màs vacìa que nunca antes. Sentì la casa que me envuelve poco mìa, las personas poco cercanas, los objetos casi intocables y las paredes querièndose desplomar sobre mis pestañas. Sentì el ambiente pesado, los ojos envueltos en algùn sentimiento con raro sabor y la necesidad urgente de dejarme caer sobre el piso para mirar hacia atràs. Vì a mi hermano allà abajo, dentro del carro, sonrièndome, y a mi mamà con amargura en los ojos y en las manos. Con cansancio, un cansancio similar al que yo creo sentir pero que no puede ser comparado con el de ella. Un cansancio insondable, absolutamente fragil pero difìcil de cambiar. Mi mamà me mirò con toda la ternura y la fuerza necesaria para hacerme sentir como una mierda. No por el paseo ni por los ùltimos sucesos desagradables, no porque yo no pueda ser lo que ella esperaba de mì. Màs bien porque sè de la dulce y lenta agonìa que le genera el tener presente que lo que tiene no es lo que se merece, que yo no soy ni serè la mìnima parte de lo que ella quiso construir con sus manos y su aliento, pero que tiene que lidiar con todo esto.

Soy la victimaria, la culpable de todo lo que puedo sentir. La ùnica agresora, la ùnica razòn de la discordia y la tensiòn. El ùnico argumento de mis estùpidas depresiones soy yo misma, soy la ùnica explicaciòn para lo que sentì cuando mirè por esa ventana y vì que las personas que màs amo se alejaban sin mì.

Asì seguirà siendo, siempre se alejaràn ante mis estùpidas tristezas porque nunca tendrè el valor para detenerlas, para expresar un poquito de lo que pretendo sentir.

El vidrio de la ventana sigue ahì, mirandòme con decepciòn, viendo còmo me fragmento a mì misma en mil partes y burlàndose porque sabe que mis cuestionamientos y mis làgrimas son absolutamente en vano, que mañana o pasado mañana saldrè a la calle con la misma cara de siempre y con la misma actitud de mierda.

Suena: The köln concert (Part iib) - Keith Jarrett

Fino Humor

2006-04-14T10:32:00.001-05:00

Què es lo primero que hace un burro que sale al sol?

Sombra.

Jojojo

***

Prince es una cosa maravillosa. Estoy asombradìsima con el primer àlbum, lo escucho sin parar.
Tambièn he estado escuchando "Le fil" de Camille y està interesante, pa què. Es de esos que en la primera escuchada no impactan tanto pero despuès de mirarlo y redescubrirlo se vuelve innegablemente perfecto, me parece a mì.
Dejè todo para ùltima hora y ahora tengo: a una alemana acosàndome por un trabajo que debimos tener hecho hace aprox. dos semanas, un trabajo para el lunes que no he empezado, un parcial para el jueves o para el martes, una de dos, y que leer a toda esa plaga puritana, gringa y aburrida.
Las idas a teatro han estado al pelo, muy a pesar de todos los desagradecidos que me acompañan y que no valoran.
Aristòteles rocks my world.
Què pena, se me dañaron las tildes y me da pereza ponerme a ver còmo es que se arreglan.

Suena: Janine 3, La jeune fille aux cheveux blan, Pour que l'amour me quitte (Camille)

Post-it verde fluorescente

2006-04-11T02:24:00.000-05:00

Sentirlo cerca es muy nocivo, pero no tanto como podría serlo o como lo fue antes. Sentirlo pero no al lado ni al frente, sentirlo en otro paisaje distinto a todos los anteriores. Pensarlo y pensar en todo lo que me rodea, en esas flores púrpura muertas y en los escarabajos moviéndose por el piso y queriendo penetrar nuestra piel. Me siento y pienso sólo en que él es la rama que detiene mi caída de una montaña, pero que al sostenerme y no dejarme seguir en el precipicio me hiere con su punta afilada y con la incomodidad que me genera estar suspendida sobre algo con la incertidumbre de que en cualquier momento se pueda caer. Si lo que pretende ser fuerte decide no serlo más y caer conmigo, ya no habrá más sobre lo cual pensar, ya no existirá su espacio tan lleno de todo lo necesario para vivir. Ya no habrá preguntas sin solución ni respuestas inadecuadas y poco prácticas como hasta hoy.

Sé que, entre millones de posibilidades, escojo seguir atada a la rama y no soltarme por mí misma. Él me tapa los ojos para no mirar el vacío estremecedor que está debajo, me rescata de la inmensidad del mundo con la que no podría mantenerme en pie. En parte por eso y en parte porque ya me acostumbré a la idea, seguiré pensando que no me caeré y que la anulación del tiempo que él me regala me mantendrá anestesiada hasta cuando pueda mirar el jodido planeta de arriba a abajo sin pensar que no puedo caminar sobre él.

Suena: nada, es muy tarde y nisiquiera pasan carros.

sindía

2006-04-04T22:05:00.000-05:00

La noche no me quiere. Es curiosa e impertinente dentro de su lógica maquiavélica. Juega a ser una persona que a ratos quiere ser mujer y a veces quiere ser hombre. Cambia constantemente como apuntando a la perfección del mismo ser en su más cotidiana condición. Se desliza, se encuentra con más personas como ella, las abraza, les canta al oído, les da besos dulces y las acaricia. Me hiere saber que por culpa de su presencia anhelo otras tantas cosas que yo no puedo tener, que tocándola los recuerdos se me vienen en flash-back y me quiero morir por instantes que se cortan y vuelven a aparecer sin razón, como en una película mal editada. Ella es pretenciosa y me odia. Y yo la odio, más que por eso, porque me hace recordar la desdicha de lo que me rodea en estos momentos y cómo mi tristeza debe ser la consecuencia más racional de la perfección y el orden matemático del mundo.

***

maldito marzo

Canciones: Mi vida (Manu chao), La despedida (Manu chao), Trapped by love (Manu chao), Me cago en el amor (Manu chao y Tonino Carotone), Out of time man (Mano negra), Sueño de solentiname (Mano negra), Soledad (Mano negra), Guayaquil City (Mano negra), Búscame (Poligamia), Prosperina (Spinetta), Dale luz al instante (Spinetta), Yo necesito tu amor (Charly García), El porro (Estopa), Deception (Miles Davis), Sometimes (Briney Spears.... oops! i did it again!)
Momentos: ninguno en especial

Lugares: La candelaria podría decirse. Las escaleras de su casa. Los andes. El videoplay de la séptima con diecinueve.
Juego: A que te cojo ratón.

Comida: Tinto, tinto, tinto. Gyros.
Películas: ninguna en especial.
Autor: Alejo Carpentier

Grupo(s)/Cantante(s): Manu chao, Mano negra, Spinettica, Björk.
Personas: Yo, yo y yo. El argentino, Mari, Nico.

Trote: Las madrugadas tan doblehps.
Bebida: Tinto...!, Pepsi.

Retorcijón: Depresiones varias.

Disco: Pan (Spinetta)!!!
Sobra: Capadas de clase, sueño, vagancia, ignorancia, datos, pedantería.
Falta: Sensatez, disciplina, madurez.

Suena: nada

Visiones

2006-03-29T00:34:00.000-05:00

el señor del pelo bonito

El transmilenio es cosa seria. Los buses evidentemente también, pero la masividad del rojo es más perturbadora, aunque sólo en algunos sentidos (di tú tipo norte-sur...).

Me siento aterradoramente mal, decepcionada de lo que no creí decepcionarme. Vuelvo y me repito y revalido que Fito es un taspu. Todo se me viene al piso siempre, como a todo el mundo supongo. "...si uno pasa buscando y perdiendo certezas". Es jodidamente cierto. Los convencimientos: es extraño saber que se vive como se piensa únicamente, que no hay nada tangible. Cuando la irrealidad de la realidad se apodera de ella no existe camino válido, nada verdadero. Porque uno acomoda e interioriza cualquier cosa y a partir de eso se comporta y habla y escucha, sólo a partir de eso. Qué asco que me da el ser humano, qué asco me doy yo misma por ser tan frágil y tener problemas tan estúpidos, por estar mal y no aprovecharme a mí misma.

Sólo quiero escuchar un tango y borrar con un borrador de miga de pan lo demás, que es desechable.

Suena: nada

Cemento color cemento

2006-03-20T20:00:00.000-05:00

Entrando a Bogotá, barrio Alfonso López

Los caminos a veces parecen tener la misma condición: ser una pista transparente donde se refleja la vida del mundo. Al andar con pocas certezas en el bolsillo, el tiempo transcurre diferente. Ya no es el tiempo del tic tac que avanza con una constancia que desespera, tampoco los minutos que miro desde afuera y que quiero coger con las manos y botarlos a un rio. Es un tiempo donde sólo importa la misma esencia divina del movimiento, donde la única preocupación real consiste en no llegar nunca a donde se quiere llegar desde que se arrancó.

Las brumas del cielo se pueden mirar con más sutileza, inocentemente. El centro del mundo siempre parece aproximarse de distintos colores. Pensar que la verdad no puede ser consecuente con ella misma se vuelve, al fin y al cabo, algo más cercano a la misma idea de verdad.

Suena: Ni una maldita florecita - Cristina y los subterráneos

Figuración

2006-03-08T16:20:00.000-05:00

Afuera del transmilenio está el mundo que existe de verdad, adentro del transmilenio está todo lo que no es. La ventana es entonces el punto máximo de irregularidad, lo equívoco y lo más ambigüo que hay en el universo. Todo se puede definir desde ella; se puede salir y mirar hacia adentro a través suyo, se puede permanecer adentro y ver cómo todo se mueve más allá sin que las manos puedan actuar. Ella es la única imparcial, la única que observa y conoce todo, pero la que nunca se puede nisiquiera intentar comprender. Como dios pero más bonita.

Suena: As - Stevie Wonder, Sólo por tenerte - Sin ánimo de lucro, Lo que nos ocupa es esa abuela, la conciencia que regula el mundo - Invisible (qué buena vaina)

Patch Adams dice

2006-03-01T17:45:00.000-05:00

Mis manos sienten la necesidad de amarrar con un hilo el 28 de febrero y hacer con esto que el mes no se vaya y se quede aquí conmigo. Que permanezca una misma corriente de humo, que exista una continuidad de sucesos más o menos coherente que le de a mis manos algo de seguridad. Que con la idea de mes esté presente también la idea de sosiego, de una maldita anestesia que me saque de la hostilidad del mundo por un ratico, que me diga al oído alguna manera de no buscar lo que no existe. Mientras tanto miro al gato jugar y veo cómo hace parte de esta lógica de lo que me circunda de manera inmediata."Él no sea da cuenta y yo sí, esa es la diferencia"; qué estúpida e inútil manera de pensar, qué ignorante y obsoleta máscara.

***

Copiándome de mucha gente que ya lo ha hecho...

Febrero

Canciones: Barro tal vez (Spinetta), You can't always get what you want (Rolling Stones), Dear Prudence (Beatles), Mañana olvidaré (Natalia lafourcade), Periódico de ayer (Héctor Lavoe), 6ta sinfonía de Beethoven.

Momentos: Tomando tinto en el oma del Z, parchando sola por tabogo, muerta de la risa con el argentino, debajo de un árbol con mao, "celebrando" con Mari.

Lugares: La ciudá de noche

Juego: Stop, Stop fuera.

Comida: Lo que provenga de oma (más si es una galeta de chips... o si es cualquier galleta)

Películas: Brokeback mountain.

Autor: Conrad, García Márquez

Grupo(s)/Cantante(s): 31 minutos, Spinetta, Pescado Rabioso, Soda, Pink Floyd, ROLLING STONES, Peter Manjarrés

Personas: Mi hermano, María, El argentino, Mauricio, los gatos.

Trote: No hubo casi

Bebida: Vino, agua, tinto como un hp.

Retorcijón: "El crimen culmina exterminando a la mujer como principio de la vida y al niño como suprema concreción del amor". Leer tanatomanía en Colombia me dio más duro que cualquier otra cosa anterior.

Disco: Artaud (Pescado rabioso)

Sobra: Conversaciones inútiles

Falta: Sensatez, agudeza, síntesis.

Suena: Yo Opino - 31 minutos (cómo me hipnotiza esta vaina no joda)

GO GO GO!

2006-02-26T18:14:00.000-05:00

Vamos a hacer esto que estoy aburrida:

Cuatro cosas que me haya robado

1. Muchos libros de Luis Antonio
2. El saco de rayas blancas y negras de Nicolás
3. Delantales que posaban en una silla de un colectivo
4. Cordones de varia gente

Cuatro recuerdos melancólicos

1. La noche que dejaste de actuar.
2. Su cama. Mirando el techo e imaginando que era el cielo.
3. El billar de güicaní. El chin chin, la cerveza, el Delta. Todo junto.
4. El eje ambiental de noche.

Cuatro cosas triviales que hay que hacer pronto

1. Estudiar francés como un putas
2. Bañarme
3. Acariciar los gatos
4. Mirar el horario y fijar prioridades

Cuatro trabajos que he querido tener

1. Celaduría en los Andes
2. Traductora de subtítulos de películas
3. Profesora de las matemáticas de coquito
4. La persona que lee cuando se juega BINGO

Cuatro películas que veo sin parar

1. Psicosis, Los Pájaros o cualquiera de Hitchcock
2. Mujeres al borde de un ataque de nervios
3. El padrino
4. El resplandor

Programas de tv que amo

1. Simpsons
2. Alf
3. Friends
4. Will & Grace

Lugares donde preferiría estar

1. En la selva
2. En el último piso del edificio rosado de la 19 con 3 mirando por la ventana
3. En la casa de él
4. Debajo de mi cama

Cuatro libros que leí en el último tiempo

1. El corazón de las tinieblas - Joseph Conrad
2. El Anarquista - Joseph Conrad
3. La letra Escarlata - Hawthorne (¡por fin!)
4. El Lazarillo de Tormes - ve tu a sabé

Cuatro libros que voy a leer en estas "vacaciones"

1. Filosofía samperista para dummies - Pambelé
2. Frases célebres de Pambelé - Samper
3. Amuleto - Roberto Bolaño
4. Salambó - G. Flaubert

Cuatro posiciones políticas que me gustan

1. La del señor candidato que decía que iba a poner a volar los carros para que no hubiera tantos trancones
2. La de nana (porque es ininteligible e inconmensurable)
3. La que dice que hay cuatro posiciones políticas que le gustan a uno
4. La de Tal Cual

Cuatro "expresiones" (más de cuatro)

1. Carajo, púdrate, me quieres?, te amo tenaz!, puta, dame cariño
2. María Juliana se tiró la vida, se tiró la vida!
3. Eso que no?
4. Qué oscuro

Suena: nimi

Transcribiendo

2006-02-13T17:32:00.000-05:00

8:46am. He pensado de modo recurrente en cómo los rincones casi ininteligibles del ser humano se pueden vislumbrar sólo cuando éste se enfrenta a lo que todavía le parece desconocido y caótico, peligroso y aterrador. Que sólo cuando el hombre está frente a frente con la inmesidad inquietante de la selva, del bosque, del desierto o con cualquier lugar aún no manipulado por sus garras asesinas y su mentalidad dominante, puede conocerse y saberse a sí mismo como un animal cualquiera (un felino, un ave, un insecto), puede ser consciente de su soledad y, sólo ahí, puede comprender un poco más lúcidamente que sus ínfulas de ser social, de organismo superior que recibe y entrega amor a lo largo de su vida es un engaño tan inmenso como apacible.

9:01am. Reflexiono mucho -vagamente- sobre ello, en parte desde El viaje y en parte desde que la siguiente cita de Conrad que me llenó los ojos: ¡Es curiosa la vida..., esa misteriosa disposición de una lógica implacable y propósitos inútiles!

9:04am. Tengo frío. Quiero la bufanda de él que por estos días ya debe tener algo de su olor. Y también un cigarrillo, pero por hoy me resisto a fumar. Me conformo con imaginar el sabor de un Marlboro en mi lengua, el humo dudando dentro de mis pulmones y volviendo a salir por mi boca. Mierda, esto es realmente difícil, pero hay un sentimiento de morbo a la vez.

9:07am. Acomodaré mi cabeza sobre la mesa y veré si estas gentes me dejan dormir.

2:53pm. El día se acaba antes de lo normal. Un sol quimérico se esconde desde ya con una fuerza y decisión aterradoras. La noche aparece tras el velo de un atardecer por convicción, como si fuera más fuerte el deseo del día por morir que el sol real que, en teoría, se oculta más tarde.

Suena: nada, hay mucho silencio.

Suspensión constante

2006-02-06T15:28:00.000-05:00

Aunque han pasado más de veinte minutos, no hemos cruzado más de dos palabras. Me doy cuenta que su tono imperturbable vuelve a irritarme tanto como para no decir ni hacer nada. Sólo me volteo, esquivándolo a él y haciendo todo lo posible por sumegirme en mí misma y olvidar que continúa hablando. Me acuesto en la cama y su piel me persigue rápidamente. Yo me doy cuenta que evadirlo es estúpido, porque realmente no quiero. Lo beso y una dulzura estupefacta y quieta invade mis pies como un rayo estremecedor y escalofriante. Pasan horas y seguimos escuchando la música del principio que suena y vuelve a empezar, como si con su ciclo nos repitiéramos también nosotros. Miro sus cejas y pienso que todas las circunstancias que me llevaron a estar ahí, con él, son una construcción mía, planificada, cruel y canalla como las acciones de cualquier otra persona bajo cualquier otro viento. Que, como dice Borges en su metáfora del hombre que construyó un mapa y éste resultó teniendo las mismas irregularidades de su rostro, yo he creado toda esta situación como un volátil pero reconfortante reflejo de mí. Lo he desdibujado y vuelto a dibujar a él con mis manos, intentando siempre volverlo un dulce espejo donde yo misma me pueda mirar, admirar y saber que no soy tan ajena a todo y que, al menos mientras él esté ahí, yo me sentiré más sola porque, al fin y al cabo, soy mi única compañía.

Me anestesio de nuevo con la estúpida daga de la necesidad de dolor y me acuesto en el puente suspendido que me aleja de la verdad de las cosas.

Suena: Barro tal vez - Spinetta, Almendra - Spinetta, Yo miro tu amor - Spinetta, Sexo - Spinetta Jade.

Rojo

2006-01-29T19:21:00.000-05:00

Rebeca

Rojo oscuro está todo a las ocho y media de la mañana de este gloomy sunday. A las once y veintitrés el sol pone en evidencia el deseo (pasmado, egoísta y hasta mezquino) de transformar lo rojo en algo menos lúgubre y menos frío sin que la cortina, roja como ella sola, lo permita. Aunque admiro el carácter del sol, quiero y añoro más la decisión permanente y rígida de la cortina. Todo es igual a las dos de la tarde, y también a las tres y media. A las cuatro y cuarto ya no parece todo tan rojo como antes, luce más bien como vinotinto rojo. A medida que la noche entra y la fuente de luz se enciende ya nada parece rojo, aunque la cortina no ha cambiado de expresión y me sigue mirando. Yo la observo ocasionalmente y sólo de reojo, porque no quiero que se de cuenta que yo sé que ella me mira. Y ella, aunque callada y quieta en su silencio ansioso, sabe que yo sé que ella sabe.

***

No me gusta estar como estuve hoy.
Es increíble (del increíble malo, no del bueno), pero he suspendido larguísimos períodos de lectura por ir al televisor a sintonizar MTV. La maratón incesante de jackass me capturó y Made junto a Quiero una cara famosa no se apartan de mi mente.
Este semestre parece lucir muy pero bien en cuanto a las materias de la universidad.
Una canción, a la vida, a la muerte. Una erección, sabor de final. Un orgasmo, en la mente, del espíritu. Un camino, los pies cansados. Espera... espera. Larga espera escuchando ese ritmo. Y un día amanece más claro. Un día, la conciencia es conciente (...). Juan José García.
Yo sé qué es lo que quiero, pero lo que no sé es cómo jijuepuercas decirlo ni tan siquiera pensarlo, por eso ni me molesto en tal asunto. Las negras brumas de la conciencia colectiva, dijeron por ahí.
Utopía de un hombre que está cansado, Pedro Páramo y Los funerales de la Mamá Grande (La siesta del martes, En este pueblo no hay ladrones y Un día después del Sábado, en específico) me dan tres vueltas.
Esto sonará cliché y terriblemente inmaduro, pero estoy decidida a cambiar mi vida de cierta determinada forma por un momentito al menos. No soporto más tanto derroche, 'rumba' y trago en mis venas. Sé que todo es cuestión de convencerse, y que por ahora me convenzo de eso y siento un comfort fastidioso pero que al menos me mantiene en pie. Esto, supongo, tiene que que ver con algún tema que ya he mencionado en algún post reciente.

Suena: Ah, te vi entre las luces - La máquina de hacer pájaros.

2006-01-26T20:26:00.000-05:00

Soledad

Luis José está en la esquina de la décima con diecinueve esperando un bus mientras pequeñísimas gotas de lluvia salpican sus tenis sin que él lo note y una obra barroca retumba en sus oídos. Yo estoy a su lado derecho, atrás, imaginándome su cara por la posición de su cuerpo y escuchando cualquier cosa a la que no le presto atención. Él, según su postura quieta y su cuerpo rígido, debe estar mirando hacia adelante sin fijarse en los carros que pasan y en la infinidad de buses que levantan el polvo que el piso ha recogido a lo largo del día. Debe tener mirada de ciego y está decidido a, en el instante en que logre salir de su abstracción momentánea, coger el primer bus que pase por enfrente de su rostro. Me interrumpe y levanta su brazo y para la buseta. Se sube y yo me subo detrás y, no sé bien por qué, hago algún gesto que engaña al conductor y le dice que yo vengo con él. El conductor me mira sin sonreir y me indica que me siente adelante, porque atrás no hay más puestos. Olvidando que él pensaba que yo venía con Luis José, me pierdo en la infinidad abrumadora que evoca la carrera décima a las seis de la tarde de un día. Luego, me encuentro en un momento con los ojos del conductor sobre los mios reclamándome la plata del pasaje. Me bajo olvidándome de todo y de nada un poco y con el leve presentimiento de que la registradora por la que pasaré al bajarme, sólo esa, única en el universo y única en ese bus, me traerá horribles recuerdos. Llego al asfalto, que en Bogotá parece el mismo siempre, y mi piel no se rehúsa a que la lluvia -esa intermitente de los tenis de Luis José que ahora es más densa y más triste- la toque y, de cierta forma, la maltrate con su sutileza macabra.

Camino, pero muy poco, como el que no quiere caminar. Prendo un cigarrillo con el único fósforo que me queda y contemplo con poca concentración cómo el piso, los olores, el aire y los colores me dicen claramente que ha llovido todo el tiempo. Aunque inmóvil, viéndole los ojos a mi reflejo del agua tengo la magnífica capacidad de extenderme y hasta verme en otro lugar diferente al que yo piso o al que me pisa a mí en ese momento real. Inmóvil, todavía, veo ese charco que parece el espejo más grande del mundo. Me pongo los audífonos y vuelvo a escuchar algo que no me recuerda nada. Y me devuelvo como llegué.

I like to feel this way.

Suena: nada

2006-01-23T21:56:00.000-05:00

Flagelaciones

Algunas veces he pretendido conocer algo más allá de la burbuja en la que es obvio me encuentro caminando, como una hormiga en un círculo que otro más inteligente le ha trazado sólo porque sí, por verla caminar a su gusto y disfrutar y reirse con su estupidez. Y mis intentos han sido imbéciles y cobardes, insensatos, con una cuasi inocencia que me desespera y desesperaría a muchos. Y no es que me encuentre lejos del mundo circundante ni que me crea demasiado chimba como para ir a conocer la pobreza real y cruda, sino que incluso teniéndola al lado no he tenido la fuerza o la inteligencia para, como me escribió algún día María, coger el mundo y verlo desde cerquitita, y dejar los prejuicios y las ganas de ser altruista sólo porque sí y por aparentar (a los demás o a mí misma, no importa) que soy buena persona y comparto y etcétera. Nunca me he sentido lo suficientemente humana o inhumana como para entregármele a otro (conocido o desconocido) del todo, como soy, sin que nada más importe. Sin embargo, conocí a Ramón y la vida me cambió mucho en menos de media hora. No son muy relevantes las circunstancias puntuales, ni la descripción amarillista de la situación en la que vive y en la que viven sus hermanos y sus padres, eso me importa poco. Es sólo que, seguramente por primera vez en mi vida, cuando me miró y me dijo su corta edad, sentí la alegría hijueputa que casi nunca se siente, como cuando -muchos años después- se recuerda a alguien que ha muerto. La alegría extraña de encontrarse con el dolor frente a frente, de verse a sí mismo aquí y al otro allá y ser consciente por unos segundos de las barreras que están ahí, inamovibles, constantes y seguramente inmortales.

Sentí rabia contra mí misma por no ser capaz de conocer el mundo, el mismo mundo que me dio unos ojos para ver y unos oídos para escuchar y lo demás para gritar, y al cual ignoro como si ambos fuéramos invisibles. Y mientras corría en medio del monte cada paso marcaba un pedazo de puñalada en mi mente, por sentirme tan miserable como el humano cualquiera que soy, por haber sabido -asi fuera por un momento- que soy un error de la naturaleza como usted o como cualquier otro, y que tras de todo me revolco en mi propia estupidez, que sólo soy una muestra más de la misma especie. Por unas horas, dejé de pensar que hay distintos tipos de felicidad y que todos somos un mini mundo además de que en la pobreza hay riqueza y en la riqueza hay pobreza y toda esa mierda que es sólo la cortina de la ventana. Pensé entonces que no es el hecho de encontrarse con un niño de 5 años que no había desayunado a las 3 de la tarde y que tiene que conseguirle comida y agua a la mamá que está loca y no se puede parar de la cama. Que eso no me importa, que eso está en todas partes y a todas horas. Lo que me cambió fue estrellarme contra la ventana, haber quitado la cortina y haber querido que mi cuerpo sangrase mientras deseaba, con rabia, romper esos vidrios.

Nunca me había acercado de una manera tan humana al dolor ajeno a mí. Y fui la hormiga que diariamente corre en su círculo que otro más inteligente le marca, pero que, en medio de su secuencia prefabricada, pudo parar dos segundos y estrellarse dolorosamente contra la frontera para mirar hacia afuera, asi seguramente vuelva al círculo y termine su vida corriendo hacia ella misma.

Los de allá

Suena: pirry haciendo güevonadas.

Ju

2006-01-14T04:56:00.000-05:00

I'll be back.

Suena: nada

María I

2006-01-10T00:48:00.000-05:00

Mientras muchas luces reflejan algunas de sus partes en la baldosa, María se ve poco menos que nítida en la mancha fastidiosa de la pared y se mira a los ojos. Lo que ve es que sus pies huyen entre gritos y más gritos, silbidos desesperados y ladridos de algunas mujeres, y que el caos de los buses la obliga a no escuchar y a correr lento, simulando la película que tiene en la cabeza justo en ese minuto. Sus zapatos luchan por evitar lo sucio pero sus pies quieren lo contrario. Entonces, María se aparece con un color dulce en la garganta o la arena seca de un espejo en su frente. Cuando ella se ve como uno más, busca una calle que todos conozcan y que todos visiten todos los días y a todas las horas para hacerla propia y, casi sin pretensión vanidosa, la transforma en un universo no muy grande pero tampoco un miniuniverso; el universo con el tamaño justo de la calle que escogió hoy, en el que pinta de invisible cada par de pies que deambulan junto a ella. Mientras juega y sonríe con lágrimas azules, la mancha sigue en frente suyo, fastidiosa e impertinente, viendo dentro de sus pupilas púrpura y preguntándose cómo María puede caminar por su calle universal al tiempo que es sólo un trazo encantadoramente imperfecto que ella misma se imaginó.

Suena: Hyacinth House - The Doors, Cae el Sol - Soda Stereo, Música de fondo para cualquier fiesta animada - Sui Generis.

2006-01-05T14:09:00.000-05:00

Acá están cien cosas sobre mí, al que le interese.

***

Carajo, la obsesión hacia el Scrubble es muy áspera.
He estado escuchando mucho Color Humano, qué banda pa' bonita... Lebón es Dios!
Esta semana me la he pasado durmiendo y leyendo. Ojalá salga alguna cosa mañana, quiero bailar vallenato pero ya.
Everybody hates chris, contrario a lo que la gente se empeñe en decir, es una chimba! Chris Rock rocks.
Los padrinos mágicos también son una nota. Qué dibujos tan putamente feos, pero la trama es de otro mundo.
Quiero desconectarme un tiempo de esta cosa, voy a ver si soy capaz de archivar un rato el módem.
Malditos los que se fueron de viaje y me dejaron sola y desparchada como una gallina. Que se los coma una potra.
Quiero ir a cine. Si me consigo 5.000 pesos en las próximas dos horas lo hago.

Suena: Profecias - Vox Dei

Keep it keep it keep it

2006-01-03T00:02:00.000-05:00

Ahorita ninguna melodía ni imagen retumba en mi cabeza. Ya nisiquiera me siento dueña de nada, ni de una máscara que debí usar mil veces o una peluca que él se puso en los ojos. Me siento caminando por ahí, imaginando cómo él me dice que quiso poner veneno en nuestros labios y besarme hasta la muerte. Y lo imagino porque nunca lo escuché de su garganta pero sí lo leí y sé que me lo escribió a mí, y ahí pensé que él era el que me lo leía y que sería algo sobre lo que reflexionaría todas las mañanas y las tardes hasta que muriera, sin contarle a nadie. Presiento que caminé queriendo ser tan inconsciente que me volví lo contrario y la ceguera complaciente pero totalmente planeada se volvía un hecho, uno de tantos. Entonces él no pudo más y decidió enfrentarse solo a su oscuridad, adjudicándome mil culpas que me creí pero que ya no siento.

No puedo decir que todo se desvanece y lograr que con eso todo se desvanezca en realidad, como uno suele hacer. Siento la fastidiosa necesidad de perderme en un jardín de niños, viendo cómo me convierto en ese muñeco malherido que llegó al viejo hospital porque un cruel espantapájaros bandido lo sorprendió mientras dormía (escuchando beatles con él). Y que entonces llamen al viejo cirujano y él me remiende, pero diga que es en vano porque me falta el corazón. Entonces, al verme grave y sin volver de mi desmayo, el cirujano se preguntará a quién pedirá prestado un corazón, ahora que el espantapájaros bandido me ha atacado (no con golpes, sino con gestos). Justo allí llegará el hada protectora, y me regalará un tierno corazón de fantasía, no como el de la canción, sino otro que sangra encima mio mientras mi cuerpo lo rechaza y lo tira hacia un abismo, mientras su sangre de caníbal resbala desde mis manos hacia mis codos, y mientras mis labios insultan con furia al hada. Sólo ahí sabré que no puedo despertar sonriendo como el muñeco de madera que soñaba con tener corazón, porque yo, como cualquier humano, soñaba con no tenerlo. Sabré entonces que sólo mis impulsos humanamente cochinos hacen que quiera escupir al hada que pretenda poner una sonrisa fantástica en mi cara, y que, por encima de eso, erróneamente escogeré a los cirujanos que me remiendan pero que aceptan que el veneno, ese que el espantapájaros quiso poner en mis labios para morir conmigo, nunca vaya a desaparecer de mi memoria, así yo misma necesariamente le ponga tierra encima y vuelva a escuchar beatles sola o con otro espantapájaros menos espantapájaros.

Se escucha: Pinocho (hasta el viejo hospital de los muñecos...)

Hoy todo el hielo en la ciudad

2005-12-29T22:54:00.000-05:00

Hoy todo el hielo en la ciudad - Almendra
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Siento como si el año ya no tuviera más meses ni días ni horas ni nada, como si todo lo que se supone que debe pasar y quedarse quietito acá tuviera la intención de continuar, y la mentalidad de que se empieza una nueva etapa o como sea no tuviera ningún sentido, ni el más mínimo. Que todo eso fuera un lugar común lleno de huecos inexplicables y nada fuera algo ajeno al mismo tiempo humanizado, y los días siguieran transcurriendo sin orden y sin que les importe lo que me pasa o lo que le pasa a cualquiera. Y más hoy, que el agua casi gris o casi blanca resbalaba por cualquier parte de cualquier objeto de cualquier persona, y que el sol amenazaba con salir pero ya dentro del bus se escondía de mis ojos y de mis manos para darle paso a los charcos y a las llantas, que salpicaban con furia los andenes y las ventanas, que miraban a los pies y a las casas, que no miran pero sí sienten el frio que también sentí yo, sólo por ser 29 de diciembre y pensar en que si todos creemos que el universo cambia de piel como una anaconda (pero más pequeño) sólo porque en cada reloj sean las 12 de la noche cada 31 de diciembre, depronto sí cambie, y depronto los días sí sean días y los meses meses, y no sean sólo fragmentos inútiles e inanes de nuestra mente que buscan darnos alguna especie de tranquilidad extraña, sino reales argumentos de por qué un brazo es brazo hoy y mañana, pero no es el mismo brazo hoy y en dos años.

El hielo cubre la ciudad,
El cielo ya no existe aquí.
Un congelado amanecer

Tiñe de blanco hasta mi hogar.

Suena: nada

Babosadas

2005-12-26T18:35:00.000-05:00

Se me pasó la fecha para felicitar por este medio y todo eso. Yo ya he dicho que nada de este espíritu me motiva, pero es bonito ver a la gente contenta al menos por aquello, y sentir que los niños tienen expectativa sobre los regalos, así que espero que la hayan pasado sabroso.

Estaba mirando un post de hace un año con los deseos navideños y casi nada se cumplió. Que más discos de Getz, Yardbirds, Bowie, Joplin y los Stones, nada (mejor de esto le echo la culpa, más que a la suerte, a que esa platica fue católicamente invertida en, digamos, vicio). Que hicieran un reality con meranistas, nada. Que Yoshi madurara y dejara esa obsesión bizarra por el verde boleta, nada. Que Luis Antonio me comprara unas botas rojas en Rouen, menos. Que Mario se dedicara a las maracas profesionalmente, pailander. Lo único que estuvo a mi alcance fue la camarita que es algo así como la mitad de mi vida, el mp3 y los converse morados. Ah, y que Chaves no cogiera seriedad. De resto todo se quedó en anhelos.

De cualquier forma, este fue un año excelente lleno de vainas inesperadas como la entrada al chuzo, la salida del Merani porque no pude con sus directivas y demás, y el aprender resto de cosas que ayudan, teóricamente, a madurar. La pasé muy chévere, mi familia está bien y mis amigos también. Me alegra sentirme conforme al menos en estos días de retrospectiva, aunque me duele un resto este país. Ojalá el 2006 traiga buenas cosas, no para mí sino para ustedes y ojalá para la humanidad (aunque el dr. andrómeda de El espacio dice que los asiáticos se van a venir duro contra occidente con una bomba atómica ni la hp y que kid pambelé va a tener severos problemas, además de que Walter "el mechipintado con voz de topo" Mercado como que va a colgar los guayos, vamos a ver).

Como no sé si vaya a hacer más post antes de que el año termine, le regalo todos mis agradecimientos a las dos personas[itas] que estuvieron conmigo este año y me ayudaron a crecer y a ser un poquititititito más chévere, además de mostrarme una tri-relación honesta y del putas. Y a toda la demás gente que estuvo ahí, con la que pasé momentos chéveres.

Pilas se quedan ciegos con el trago adulterado.

Un feliz año para ustedes y para mí también. Besos.

Suena: September in the rain - Beatles

Syd

2005-12-19T03:03:00.000-05:00

You are Syd Barrett. You are creative and extremely
gifted, but you tend to have mood swings and
can be somewhat bipolar.

Which Member of Pink Floyd Are You?
brought to you by Quizilla

Suena: Spaghetti del rock - Fabiana Cantilo

Robert as god

2005-12-13T18:51:00.000-05:00

Robert Johnson

Tantantán. Unas noticas y me lleva de un extraño golpe a un lugar donde los sonidos no pueden ser más ajenos y donde, sin embargo, las melodías le resultan propias a mis oídos. Donde ellos tienen el derecho de creer que Robert no existe y que la música que sale de su piel podría ser de cualquiera que quisiera tomarla entre sus manos. Ellos me lo susurran y yo la cojo con suavidad entre mis dedos. Ahora cada pequeña irregularidad sonora me pertenece.

Johnson me emociona mucho, tiene varias canciones que son como la misma vaina pero me encanta su manejo de todo, sobre todo como convierte algunos pequeños detalles en cosas increíbles con un feeling de otro planeta.

Y se parece a El negro sabroso!

***

Mucho pero mucho blues.
Felicitaciones a ( ) por su salida del lugar aquél.
La navidad no me mueve nada, de hecho por historia es el mes en el que me pasan más desgracias y menos cosas bonitas. Nisiquiera espero regalos, solamente escuchar algunas voces que hace mucho no escucho y que quisiera escuchar siempre.
I love María, Nicolás, la beba and Paquita Gallego.
Bill Haley & Benny Goodman rules.
Me volví a ver Memento y me traumatizó. La primera vez que la vi fue por presión académica y me pareció muy densa... incluso en alguna parte me dormí y me sentía intimidada porque todos entendían y estaban tramados menos yo. Pero ahora que la repetí me gustó en exceso, las reflexiones del final son increíblemente sensatas y el formato general es impactante.
Me he reconciliado con Sony, E! entertainment television y Warner.

Suena: Give up the funk - Parliament (qué sabor!)

so...

2005-12-10T21:46:00.000-05:00

I get high with a little help from my friends

Suena: nada

It's been so...

2005-12-05T05:13:00.000-05:00

Siendo las 5:13 am del 5 de Diciembre, mientras los pájaros cantan afuera, los primeros colectivos pasan al frente y nana me dice que su cola de caballo hace que confunda madurar con madrugar... yo tengo una serie de preguntas:

Si por más que uno madrugue no amanece más temprano... si uno nisiquiera madruga sino que no duerme sí?

Cuándo amanece en esta ciudad?

Por qué Santafé va a la libertadores?

A qué hora deja uno de trasnochar?

No se suponía que Muy Buenos días empezaba a las 5? Yo exijo ver a jotica ya!

Qué clase de persona postea a esta hora teniendo que trabajar y leer en cantidades extraordinarias?

Por qué un el slogan de un hotel llamado danubio tiene que ser azul? acaso no tienen más imaginación?

Por qué nunca he ido a almacénes Sanzo?

Cuánto costará poner un comercial a esta hora en caracol?

Por qué carajos me perdí Eco Moda y El Fiscal esta noche?

Por qué me decepciono de mí misma pero no hago nada para cambiarlo?

Por qué nana baila al ritmo de los aeróbicos de Muy buenos días?

Qué me hace actuar de formas tan inmaduras? por qué no soy capaz de hacer trabajos de lit. colombiana colonial con anticipación y no faltando pocas horas para la entrega? por qué carajos prefiero leer sobre Laura Bozzo que escribir sobre Juan Rodríguez Freyle? es esto acaso señal de que mi futuro es la ingeniería o la arquitectura?

Gracias, de nada

Suena: TV

Prologue

2005-12-01T18:07:00.000-05:00

At some moment, I saw myself submerged in a thick and bitter heat. My body knew: I wasn’t there, but it wanted to get lost in the disturbing immensity of the marshes, which looked at me. It looked like a futile virtuality in the middle of the green and the animal. While I walked, I saw myself standing in the bed, and I saw my mouth touching the floor, and I saw my hands having aberrant and inconstant sex with the ground, but I couldn’t scream because the words which went out were looking like drops, without sounds. Second after second, the exciting stink became denser. The rest of my body didn’t hold, and –without any fear– it wanted to be deep inside of the land, feeling that each piece of skin was also water, soil, blood and delicate pain.

De mi día levemente oscuro [cualquiera puede ser levemente todo].
Silencio, abrazo, prudencia, discordancia, volar, barco, sus (irrecuperables) gotas que llueven un poco más lento o un poco más frágiles. Necesito un lugar correcto para que todo esté ahí.

Con esta sangre alrededor, no sé qué puedo yo mirar

Suena: mucho Radiohead

musique

2005-11-27T20:15:00.000-05:00

Me dieron ganas de postear ahorita, ya que sé que luego las posibilidades de hacerlo se verán claramente reducidas. Asi que ahora (y mientras disfruto del indescriptible placer que causa ver a shakira presentando a mariah carey, con ese asqueroso vestido que la hace ver aún más inmunda, en los American Music Awards) acá van 9 canciones del winamp gracias al aclamado shuffle:

1. Heart of Gold - Neil Young

Uy, es hermosa. Neil Young me encanta, esa voz transmite una fragilidad increíble y las letras suelen ser bastante bonitas. (Ahora la hija de lionel ritchie habla de los rolling stones pero no entendí bien)

2. Temple of the King - Rainbow

Hace ratico no la escuchaba. Rainbow es de esas bandas setenteras que me fascinan, y ésta en particular por Ritchie Blackmore: me parece un dios de la guitarra y del rock. Un tipo al que se le ocurren cosas tan solladas como las que hace para esta banda o para deep purple no es cualquier tipo.

3. Long ago - Chet Baker

Me gusta, no tanto como otras de Chet, pero pasa, es bien sabrosa. (I dreamed a dream one day and now that dream is here beside me).

4. Nos siguen pegando abajo - Charly García

Ella es menor, él es normal y lo que están haciendo es un pecado mortal. Gusta bastante la melodía y la energía de este tipo que, aunque en cada álbum tiene la voz... mmm, distinta, su feeling sigue siendo muy áspero. Clics modernos es excelente, recomendado.

5. Obla di Obla da - The Beatles

Bueno... qué puedo decir. Parece como para animar una fiesta de cumpleaños que se celebra en una granja con caballos y potrancas alrededor. Es genial, me pone a mover la pierna.

6. To Hell and Back - Venom

Los vestigios metaleros. Es cruda y me gustaba en mis tiempos, además que esos manes son los pioneros de un género y bien, suena bacano.

7. The Needle and the Damage Done - Neil Young

¡Qué voz!. Me encanta. Qué canción tan simple y tan hermosa, dura dos minutos y me perturba totalmente.

8. A Man Inside My Mouth - The cure

Yo sólo digo que escuchar esto para mí es análogo a meter éxtasis, heroína o cualquiera de esas vainas que no he consumido pero que imagino cómo será hacerlo. Bailar, bailar y bailar por impulsos, sin quererlo, guiada sólo por lo que la música lleva adentro. Acción - reacción puramente. (El Standing on a Beach es maravilloso de pies a cabeza).

9. Big Time Sensuality - Björk

There are no words.

Qué paila, quería que sonara algo horrible como El Chivi para burlarme.

Suena: Big Time Sensuality

Post it

2005-11-27T10:37:00.000-05:00

reorganizando el desorden

***

Los finales me han tenido hasta el cuello y me tendrán así un rato más. No me parece tener un maldingo parcial hasta las nueve de la noche, ni que la carrera fuera nocturna (bueno, la materia no es de la carrera, pero igual...).

Y qué embarrada lo del mochito.

Suena: Used to love him - Fiona Apple

si usted...

2005-11-20T15:45:00.000-05:00

si ud se cree la chimba por ponerse los converse anaranjados que le robó a su amigo, posteriormente le trozó y que son aproximadamente 10 tallas más que la suya para ir luego a una 'fiesta' de esas indeseables
si ud sencillamente se cree la chimba por cosas canallas
si ud piensa que todo lo que habita en su computador vale claramente más que su propia vida y la de todos sus amigos juntos
si ud se siente bien al coser con su mejor amiga en el corral del andino
si ud confía en que led zeppelin resucite y le de un concierto en la sala de su casa
si a ud le parece patético que alguien escriba poemas clichesudos inspirados en una rosa roja, un azulejo azul o un naranjo de naranjas y se autoproclame poeta
si ud odia a arjona y a lo que suene medianamente parecido a sus melodías o a las relaciones "jesús-verbo-sustantivo", "taxista-piloteaba-pantorrillas-", "problema-pestaña-ojo", etc, etc.
si a ud no le gustaba el fucsia hasta que su pelo le quedó de ese color
si ud 'cree en la belleza'
si ud se considera una buena persona en general con severos descaches
si ud cree ciegamente en su sensibilidad
si ud piensa que cabe dentro de lo que se podría llamar "buen amigo*a"
si ud quisiera vivir en paris, milán, copenhague, amsterdam, estocolmo, buenos aires, barcelona, roma, ljubljana, pero siempre regresaría a caminar solo*a por el centro bogotano
si ud coje a sus amigos de la mano al pasar calles
si ud piensa que sus amigos que estudian artes, literatura o música sí van a triunfar y lo van a mantener (porque los que estudian ingeniería o medicina también van a triunfar pero no lo van a querer ver)
si ud sabe que en el anterior punto se engañó de una manera increíble
si ud cree que es bisexual [o al menos que podría llegar a serlo]
si ud piensa que hacer zapatos lo*la haría mejor persona
si ud cree que las cosas son como podrían ser y no como son y no soporta esa psicorrigidez de la que hablan acá

si ud. todo de eso...

es yo.

Suena: Wagner, mucho Wagner

Cristal

2005-11-18T17:45:00.000-05:00

Regent's park

Kim Gilmour

La cabeza sale, mira, mira, mira y abre los ojos sabiendo que allá afuera la ven también. El ojo abre los ojos pero no mira, sólo observa. El paisaje se queda inmóvil, como si la cámara, al capturarlo, lo obligara a permanecer constante, lo retuviera con sus manos y lo condenara a ser imagen para siempre.

Suena: Sunday Morning - Velvet Underground

De meranisismos

2005-11-17T18:32:00.000-05:00

Estudié en el merani durante diez años y medio. No puedo decir que me avergüenzo o me arrepiento de haber pasado los mejores años de mi infancia allá, pero tampoco siento pena por haberme retirado faltando 4 meses para el grado. Y la razón es muy simple: no pude soportar que un señor decidiera si yo me graduaba o no por presentarle la tesis que quería escuchar, para alabarle a su colegio, para seguir contribuyendo con su egocentrismo insulso. El director de este colegio sencillamente me parece un individuo con la capacidad de generar odio y amor intensos, toda una diva dirían por ahí. Sin embargo, yo no lo odio ni lo amo, me parece sencillamente que su prepotencia dañó al colegio, que su afán de reconocimiento y de dinero opacó las ideas que cimentaron su proyecto, que de sus fundamentos pedagógicos queda muy poco.

Al señor del que hablo le cuesta reconocer al otro como portador de buenas ideas si éstas de una u otra forma no le convienen a él y a su auto-concepto. Las discusiones en un principio académicas pasaban por su boca y se convertían en peleas personales y en ofensas sin sentido. Un colegio puede ser lo que sea, puede manejar una concepción de la pedagogía totalmente innovadora, pero no puede poner eso por encima del criterio del estudiante basándose en el argumento de la genialidad y el espíritu innovador del mismo proyecto pedagógico.

Es contradictorio y poco agradable darse cuenta que el colegio que dice respetar las posturas críticas de cada uno sea, en algunos casos, un atentado total contra esas mismas posturas. No hablo en ningún momento de todos los profesores (muchos grandes maestros han pasado por allá), sino, en general, del director, y de los patiños que están a su servicio. Sé que estoy y estaré segura de la decisión de no dejar trapear el piso más con mis ideas, de no agachar la cabeza y aceptar que él es el que tiene la razón. Afortunadamente no pude convencerme ni rendirme ante la idea de que el proyecto educativo que maneja el merani debe estar por encima de cualquier otro intento de aproximación al conocimiento, y básicamente por eso no tuve reparo en despreciar mi cartón de bachiller.

Ya no debería importarme el lugar aquél, al fin y al cabo estoy estudiando lo que quiero y me siento perfectamente bien así, lejos, pero es que mis mejores amigos son meranistas y el merani en general me persigue por dondequiera que voy, por lo cual no está demás dar una pequeñita opinión acerca de eso. Igual, seguramente después de hoy cierre ese tema y deje el tema atrás, como debe ser.

Suena: Aurora - Björk [llevo dos días escuchando a esta mujer sin parar]

2005-11-13T17:55:00.000-05:00

Me saca la piedra la mentalidad utilitarista y falsa de los "artistas", el sentimiento de creerse putamente superiores al resto de músicos por tener una que otra ideología loca y por tener buen gusto. Me fastidia eso de lo que björk sensatamente hablaba acerca de hacer música para gente educada, para esa élite que siempre ha existido de los intelectuales, de los artistas rebeldes que se creen la cúspide el intelectualismo -que en todas las épocas de la humanidad han estado presentes-. No soporto que crean y quieran pertenecer a la rosca de los que saben, de los bohemios falsos que hacen arte para un público específico y no para la humanidad... el arte por el arte vale nada. Y no es problema de que me moleste el egocentrismo cuando es justificado ni que la gente que sabe y que configura se lo crea, me fastidia es la mentalidad de alienación incluso de aquellos que supuestamente van en contra de ella, de creer que el arte verdadero está en una rosca imbécil y no en lo que uno honestamente pueda aportarle al planeta.

Es, básicamente, un problema de querer pertenecer para poder sobrevivir en un mundo donde el arte no se valora y donde la salida más fácil, aparte de dedicarse a vender la camisa negra, es hacerse el pseudo intelectual para no tener que preocuparse por aportar algo verdadero.

Es tanto cliché dentro de lo que se supone no debería ser cliché lo que me tiene así.

Suena: Mother's little helper - Rolling Stones

2005-11-07T18:14:00.000-05:00

El Paseo

Salí de paseo
El carro se varó
Pisé una mierda
Puta vida

El olor de la caca del caballo se confundía con el fresco aroma del campo, qué porquería

como ave que no vuela

como luna que no brilla

como sol que no se oculta

Chimba de paseo

Realmente no era un paseo, sólo era mi vida

He dicho.

Suena: The same deep water as you - The Cure

2005-11-02T11:14:00.000-05:00

We used to Know

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2005-10-29T12:05:00.000-05:00

Jesús está en la city.

Suena: bah

2005-10-25T23:42:00.000-05:00

A veces, cuando quiero mover el dedo meñique del pie, se mueve es el de la mano.

Suena: My little suede shoes - Charlie Parker

2005-10-18T01:27:00.000-05:00

resguardo

A veces en las tardes una cara

Nos mira desde el fondo de un espejo

El arte debe ser como ese espejo

Que nos revela nuestra propia cara

[Arte poética - Borges]

Es tarde, pero es que dormida este comfort es más desesperante.

Suena: Peperina - Serú, Hey you - Pink Floyd

2005-10-13T19:52:00.000-05:00

no more

Mire hacia algún lugar a la derecha. Imagínese (aunque si mira delicadamente no habrá necesidad de imaginar mucho) que ahí hay un punto y que él es nuestro planeta carmesí. Para nadie más en el universo existe, y para nosotros dos, a alguna hora de la semana, no existe nada más en el universo aparte de ser cobijados por el atardecer del inexistente mundo alterno. El único problema es ponernos de acuerdo sobre esa hora. Ya no existen más sonidos o palabras que sirvan como puente entre mi extraña cobardía y su fragil sensatez.

Es hermoso cuando todo es tan efímero e irreal, porque -al menos en este caso- tiene que ser maravillosamente profundo. El planeta seguirá ahí eternamente, asi nunca más nos encierre delicadamente su atmósfera, y asi tenga que ver cómo el atardecer se vuelve noche sin que ya ninguno de los dos esté con él.

Las mareas y las estelas tienen cielo de ti...

Ojalá tuviese yo tu amor así

Sin saber cómo entrar, o cómo salir

Se escucha Cielo de ti - Luis Alberto Spinetta

2005-10-09T22:02:00.000-05:00

Sssshhhhhh.